Parceque ... Emmelée

Arrivées sur le sol français dimanche matin...
Un retour un peu brusque, dans le froid et avec de la tristesse dans les yeux...
Pas trop les miens, surtout les siens.
Difficile...
Gestion complexe des sentiments ennemis.

La tempête est calmée, mais le coeur n'y est pas.
Coincée entre de multiples contradictions qui m'embrouillent, me saoulent, me font me sentir encore plus merdouille.
Le rythme nouveau va reprendre son cours, sans avoir la moindre ambition de le tromper. Juste de l'atténuer... si c'est encore possible.

Tout ne va pas si mal, le soleil est revenu, le nez ne coule plus autant... mais le coeur n'y est pas encore...

Le temps mort tant espéré n'a pas eu lieu... comme une punition bien méritée.
La vie a de putains de revers que je me plie à accepter.
Entre l'espoir d'obtenir et la tristesse de la perte lointaine, je navigue en eaux troubles...

Je regarde mon nombril et je regrette qu'il soit sur mon ventre...
Ici, j'ai le droit
Ailleurs, je ne peux pas...

Et puis, mes propres pertes, mes propres disparitions, ceux que je n'ai pas oublié même si je n'y pense (presque) plus tous les jours...

Surtout toi, mon démon préféré, pour mieux t'apprivoiser... toujours plus fort à chaque nouveau départ... toujours à me hanter de l'avenir rêvé, perdu, pas retrouvé...

Parce que ... Mode pause (oui, encore!)

Parce que ... Top Départ !

Les valises ne sont pas encore faites, le coeur est un peu réparé et l'esprit va prendre quelques jours de repos au soleil (masqué)...

Étrange, étrange, il y a comme une sérénité ... dans l'air ambiant...
Comme un calme bien trop calme pour être sérieux...
Il y a comme un truc de cassé qui m'a pas encore vraiment pété
Il y a comme une sensation de changement de période, juste d'annonce d'un nouveau départ...
Pas vraiment confirmé encore...

Je verrai ça au retour!

Je tente de ramener quelques clichés!

Parce que ... colère

Je suis dans une colère blasée...

De base, je ne voulais pas y croire, cela était vraiment trop hors du temps, trop ce que je recherchais, trop fusionnel pour être vrai, pour que cela dure.

Je ne crois pourtant pas m'être trompée... Les sensations, les émotions, les partages ont été si forts, si intenses... L'avoir vécu est déjà quelque chose d'exceptionnel en soi...
Je ne sais pas si c'est une virgule, des points de suspension ou un point final. Je le saurais peut être assez vite... ou pas.

J'ai cette colère ancrée, je suis entière, sans concession sur certains sujets, étrangement paradoxal avec ce que je suis ailleurs... Je suis susceptible, je me braque peut être trop, j'en sais rien, mais je suis un peu blessée... Surtout révoltée, je n'ai pas aimé cette injustice... Enfin ce que je trouve injuste... Je me suis engagée dans cette voix principalement pour moi, j'ai envie de découvrir ce qu'il y a au fond, ce qui me chatouille depuis un petit moment... Je croyais avoir trouvé le révélateur... L'apport a été plus intense et bref aussi... Et là, je suis fâchée, je me calmerai que quand je serai en face de cet accusateur injuste et que les mots seront ceux qui sortent de sa bouche...

Et je remarque en même temps que je suis en colère mais doucement, pas aussi violemment que j'ai pu l'être par le passé... Je n'arrive pas à savoir si cela tient plus du fait que je prends du recul ou parce que, au fond, j'ai peur de perdre ce début de construction...

Je savais que cela allait être compliqué... et je crois que c'est pour ça que j'adore...

Parce que ... Alors alors...

Alors alors c’est fini, une montagne pour pas grand chose… enfin si, un peu haute quand même la montagne…

Je ne sais pas, je ne suis pas mécontente, mais plus le temps passe, plus je me dis que c’est vraiment niveau zéro ce que j’ai fait… Oui oui, nous l’avons tous dit un jour aussi… mais là, moi, c’est pas pareil, c’est vrai, patati patata…

Rien de bien exceptionnel donc… Les résultats de cette première étape seront connus juste la veille de Noël, tout va bien… Comme ça, si c’est ok, on fête, on boit … si ce n’est pas ok, on oublie, on boit…

Je vais finir par passer pour une alcoolo finie alors que je ne bois presque pas d’alcool (OmbreB, tu as le droit de t'abstenir de tout commentaire)… J’ai même pas pris ma cuite à la fin, j’ai préféré m’endormir comme une buse sur le canapé en fin d’apres midi… et même pas été voir Prohom non plus, une loque quoi…

J’ai fait l’erreur de passer à l’usine deux jours avant de partir en congés d’été… il est tant… (enfin, on ne sait toujours pas où... juste quand, c'est un bon début).
Je pensais avoir un peu de temps pour parcourir les blogs que j’ai du délaisser… même pas…

En plus, je suis KO, ça se voit, se sent aussi à l’écriture… une cata…

Mince, je ne suis plus dans la période ou j’ai tout les droits, zut le retour à la réalité va être rude !

Parce que ... euh... comment dire...

Là tout de suite maintenant, ça va pas super super mais ça ne devrait pas durer...
Échéance toute proche, je suis à cran, je stresse, je ne me pose pas (trop) de questions...
J'ai juste envie de tout jeter par la fenêtre, moi avec... enfin, presque...
Je vais tenter de ne pas être en mode je me fais plaindre très longtemps (en même temps, je fais ce que je veux [quoique]).

Vivement les vacances je ne sais toujours pas où !!
Et une bonne cuite aussi... (avis aux volontaires !!)

Parce que ... Fight For Kisses !!!

Fight For Kisses

Zéro de tension attitude ... tout va bien ...