Parce que ... bis...

Reprendre le fil
Retrouver une logique
Repartir sur de nouvelles bases
Refaire le chemin
Renouer doucement... Sûrement
Re, re...

Parce que ... Enjoy The Ride

Shut the gates and sunset
After that you can't get out
You can see the bigger picture
Find out what it’s all about
You're open to the skyline
You won't want to go back home
In a garden full of angels
You will never be alone

But oh the road is long
The stones that you are walking on
Have gone

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive

And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

If you close the door to your house
Don't let anybody in
It's a room that's full of nothing
All that underneath your skin
Face against the window
You can't watch it fade to grey
And you'll never catch the fickle wind
If you choose to stay

But oh the road is long
The stones that you are walking on
Have gone

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive

And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

Morcheeba.

Parce que ... Dans quel sens ...?

Ça part un peu dans tous les sens, en ce moment, comme toujours.

Plusieurs fois que j'écris quelques mots, que je ne poste pas. Et que je le regrette...
Je me demande si je vais rester ici, en même temps, je ne crois pas que l'herbe est plus verte ailleurs.
Je me demande quoi faire de ce truc, qui est là depuis 3 ans maintenant.
Il retrace tout ça et le reste.
Mais quand je relis ces mo(aux)ts, j'ai envie ... je crois.

Alors en vrac, ce qui n'a pas été publié... juste pour la mémoire.
Je ne suis pas certaine d'avoir tout retrouvé, ceux là au moins resteront.



Aujourd'hui...

"... l’espace de quelques semaines, éviter d’avoir un quotidien vraiment minable, le genre de quotidien en attente d’un mieux qui n’arrive que par bouts médiocres et frustrants...."

Petite phrase piquée ailleurs *, que j'aurai pu écrire, que j'aurai du écrire, que j'écrirai sûrement...
Ce n'est pas l'état d'esprit du moment, du moins pas aussi tranché, pas le même contexte, etc.
Ce n'est pas pour cela que ça ne résonne pas ...



23 août 2010

Un jour ... il faudrait que j'arrête d'attendre que quelque chose arrive sur cette boite mail,
Un jour, il faudrait que j'arrête de croire les paroles d'inconnus,
Un jour, il faudrait que je pense à entrer dans ce monde étrange que l'on appelle l'adultie,
Un jour, il faudrait que je prenne ma vie en main,
Un jour, il faudrait que j'arrête de laisser les autres faire, ils ne font pas mieux,
Un jour, il faudrait que je dise à ma mère qu'elle me saoule, qu'elle est chiante, que c'est un peu tard pour rattraper tout le temps qu'elle ne m'a pas donné,
Un jour, il faudrait que j'expulse tout ça, lui dire, à lui que je déteste son absence, qu'elle est plus que cruelle, qu'il n'avait pas le droit,
Un jour, il faudrait que je change ce canapé, inconfortable au possible et qui ne doit pas contribuer à arranger mon dos,
Un jour, il faudrait que je lui dise qu'il me manque, que la vie est longue sans lui,
Un jour, il faudrait que je lui dise aussi, qu'il n'avait ni le droit de partir comme ça, ni le droit de prendre d'autres avec lui,
Un jour, il faudrait que j'aille voir de plus près son pays des licornes, à elle, la petite puce,
Un jour, il faudrait que j'affronte réellement le regard vide de ma sœur,
Un jour, il faudrait que je comprenne que c'est réellement fini, que je me retrouverai pas ses traits dans sa jumelle,
Un jour, il faudrait que j'accepte leurs absences à tous les deux,
Un jour, il faudrait que je prenne 5 minutes pour dire à la vie que parfois/souvent c'est une grosse raclure,
Un jour, il faudrait que j'en prenne 5 autres pour lui dire que ça continue quand même, qu'elle ne me fait pas si peur et que j'en ris parfois, de la voir comme ça,
Un jour, il faudrait que j'arrête de considérer cette ville comme une étrangère, alors que je la connais si bien, que je ne fait pas qu'y passer
Un jour, il faudrait que je fasse un peu quelque chose pour ce mur, qui tombe en ruine et dont je me fous royalement,
Un jour, il faudrait que je change ses plaques immatriculation, ça fait tellement longtemps que je ne suis plus de là bas,
Un jour, il faudrait que j'arrive à me sentir de quelque part et que j'arrête de ne pas me poser, alors que je le suis,
Un jour, il faudrait que j'arrange ce coin, là, histoire que ça arrête un peu de se casser la figure dès que je cherche un truc,
Un jour, il faudrait faire tout ça,
Un jour, ou plusieurs, une vie ... ou pas,
Un jour, mais pas aujourd'hui...



19 août 2010

Je ne me pose, enfin, plus les mêmes questions...
Aujourd'hui, je passe les jours sans trop m'en poser.
Regarder derrière, les 24 derniers mois, me posent toujours autant de problème.
Parfois, je me demande ce que je faisais l'été dernier, me disant que comme cette année et les années passées, je n'avais pas réellement profité de Paris esseulé.
Sauf que quand je me souviens de ce que j'ai fait l'été dernier, les larmes pointent le bout de leur nez...
Pas guérie, pas posée, pas réfléchie...

Je passe les jours... En attendant que tout s'arrange... que tout passe, que rien ne fasse mal...
Qu'un truc-bidule tombe, tout cuit, du ciel... ou de la terre... enfin, de là ou de là, peu importe au final.
Mais surtout, tout cuit!

Parce que ... Indeterminée....

Entre la théorie des crêpes au plafond et celle du bocal à poisson, j'hésite encore.

Parce que ... voilà...

Parce que c'était bien, Barcelone...
Parce qu'en fait, je n'ai plus grand chose à écrire... ni à dire...
Je laisse couler tout ça sur moi en ce moment, pas très envie ni de prendre du recul ni de poser ce qui se passe ou pas...
Parce que ça n'y changerai pas grand chose,
Parce qu'il y a encore un grand vide qui me rougit trop les yeux pour regarder autrement et autre chose.
Parce qu'au final, ça va... même si cela ne devrait pas, tant que ça...

PS : Ça m'a fait plaisir de te voir et bien plus encore.

Parce que ... envie10

J’ai parfois l’impression d’être comme une bête en cage.

Je me sens comme enfermée, enfermée en moi.

Envie de fracasser tout ça, de balancer par la fenêtre tout l’encombrant et de ne garder que le meilleur.

L’envie d’imploser aussi.

Et aussi, de plus en plus présente, l’envie de revivre ces moments qui m’ont apporté tant de désillusions, de tristesse, de souffrance mais rarement autant de sourires, de douceur et de confiance en moi.

De connaissance aussi.

Et d’amis aussi.

Même d’am… .

Puis aussi, l’envie d’aller plus loin, plus vite, de laisser court un peu à tous ce qui me passer par la tête parfois, un peu juste, pas trop… Il me manque un petit, tout petit, coups de main…

Et puis, je me dis que ces envies sont peut être pour des mauvaises raisons, alors j’en reste là avec elles…

Sauf qu’elles commencent à ne pas dater d’hier, à rester, à devenir indélébiles…

Sauf que des fois, souvent, j’en ai envie… et que la vie m’a montré récemment que remettre à demain n’était pas une si bonne idée que ça… qu’elle pouvait être plus courte que prévue aussi… Sans crier gare…

Alors…

Parce que... J+10

Toujours pas de mots, toujours peu de larmes, toujours beaucoup trop de monde pour moi...
Je survis dans un monde inconnu... Je ne me reconnais pas moi même...
J'ai vu des choses que je ne pensais jamais voir, pas si "jeune", pas déjà...
J'ai vu des choses qui m'ont fait au chaud au cœur,
J'ai entendu des gens parler, s'exprimer... et je les ai écouté.
J'ai vu des larmes qui ne sont pas les miennes, celles des autres... des surprenantes, des inattendues, des agaçantes...

J'ai qu'une hâte, me retrouver seule...
Mais alors toute seule... juste quelques heures... même quelques minutes...
Et enfin rentrer à Paris, dans l'anonymat quelques instants...
Que personne ne sache, que personne ne me renvoit cette image brouillée, que personne ne me juge, me dise, ou même me touche...

Parce que ... au bord de l'implosion...

… il vient de se marier …

Celui par qui tout a commencé...

Celui par qui tout est ce qu’il est aujourd’hui...

Le Roi, le Prince…

...Marié,

Coup dur (bas) …

Parce que ... c'est reparti...

La vie va reprendre son cours...
Un peu d'appréhension, je ne sais comme réagir...
Je crois que je vais laisser faire, le laisser maître du jeu, au risque de ne pas pouvoir espérer ce que je veux...
C'est une carte importante qu'il a en main, une qu'il tient depuis quatre ans, maintenant...
Et ce n'est pas à moi de l'abattre, même si j'en rêve...
Elle est à lui... rien qu'à lui, c'est lui qui décide...
S'il décide...

Les vacances sont finies, enfin juste peut être...
Le soleil est lui aussi rentré chez lui, me laissant à peine moins pale qu'il y a quelques semaines...
Encore un été, encore un an de plus...

J'ai le cœur un peu serré, cette semaine dans mon chez moi qui est occupé par un autre n'a pas été aussi difficile que je le pensais...
Mais il faut que je refasse ma valise, que je laisse cet appartement à celui qui l'occupe en ce moment et que je retourne dans celui qui me ressemble un peu, mais qui est le sien...

J'ai longtemps vécu en faisant et défaisant mes cartons, aujourd'hui cela se limite à une valise, un sac avec un disque dur plein de ces choses importantes...

Comme quoi, je change aussi...

Parce que ... Gamine

Comme une petite fille, j'ai hâte, je deviens impatiente...
Je retrace ce que j'ai à faire d'ici demain, fin d'après midi...
J'en ai même oublié le dîner de ce soir...

Je rêve que la journée passe vite, très vite... Mais les minutes s'éternisent...
J'ai envie d'être demain, de mettre mes quelques habits dans cette valise...
Je me demande déjà comment tout ce que je veux prendre va rentrer dedans...
Est ce que j'ai vraiment besoin de ça ? Et ça ? Ah non, pas ça...!
Je prépare aussi la semaine d'après, s'organiser pour ne pas à avoir faire trop de navettes...

Et je n'ose même pas imaginer ces quelques jours au (j'espère) soleil.
Je m'arrête au voyage en train...
Je ne veux pas voir ce qui se passe après, je veux le vivre... je veux y être!!

Dans 5 minutes, je crois que je vais commencer à trépigner...

parce qu'...enfin...

Déjà un an, un peu plus même.

Les choses ont changées, évoluées, tant bien que mal, doucement, très lentement,

Mais elles ont quand même été un peu bousculées.

Elles le seront (j'espère) encore...

Ce soir, j'ai repris le métro, un mois et demi que je vais au bureau en voiture, rarement voir jamais seule...

Long, très long, mais plongée dans un très bon livre, un où on aimerait être le héros !

Un petit sourire aux lèvres dans la rue, le casque sur les oreilles, seule, presque enfin...

Soirée cuisine tranquille à la maison qui n'est toujours pas la mienne, sans personne autour de moi, enfin...

ColocBis (parce qu'il y a un bis) ne comprend mon plaisir à rentrer vite, m'enfermer à double tours et respirer le calme de cet intérieur...

Il est tellement rarement calme et le sera encore moins après, qu'aujourd'hui, j'en profite avec allégresse... 

De nombreuses soirées sympa, avec des gens, sympa, toussa... 

Mais quel bonheur de s'entendre rêver, sans rien autour, en (presque) plein paris.

En attendant ce départ, pour ce là-bas, où je vais mettre mon monde en pause... enfin...

Vivre autre chose, autrement, sans crainte, pleine d'envie...

Enfin...

Parce que ... Pile et Face

Coté face

Le normal des troupes est miné aujourd'hui.

Il fait gris, j'ai l'impression de revivre cette léthargie tous les ans, à la même époque, dans les mêmes conditions, mais aujourd'hui les raisons ne sont plus les mêmes. Il avance seul, réalise progressivement que c'est (enfin) (presque) fini. Qu'il est libre, détaché, que le lien a été rompu. Il réalise aussi sûrement que ce que je n'étais pas avant, je le deviens aujourd'hui : une chaîne. C'est en tout cas le rôle que je me sens poindre, que l'on me laisse entendre.

Pas une grosse entrave, mais quelqu'un qui, jusqu'à maintenant, était caché, donc donnait l'impression de ne pas être là.

Aujourd'hui, je commence à envisager de prendre une autre place, celle dont il m'a parlé au début, celle qu'il voulait que je prenne alors même que je ne savais pas trop quoi répondre, penser, à l'époque. Quand j'aborde le sujet, maintenant, je le sens loin. Je le sens vivre pour lui, pour ce qu'il était aussi avant, pour ce qu'il n'a pas fait à cause de... pour ce que je suis prête à partager, si jamais on me laisse l'occasion de le montrer, si jamais on a envie de le partager. Je l'accable de beaucoup de maux, je comprends imparfaitement ce qu'il peut vivre aujourd'hui, je reste patiente parce qu'il faut du temps pour reconstruire.

Sauf que je me rend compte aussi que l'on est plus au même niveau. J'ai la sensation d'avoir construit, avancer, aménager depuis tout ce temps, alors que lui n'a pas partagé ce qu'il a de plus cher au monde avec moi, l'essentiel, sa raison de vivre.

C'est là, la différence entre nous, c'est qu'il pourrai être ma raison de vivre, mais que moi, je ne pourrai jamais être la sienne, jamais.

Coté pile

J'ai envie de me jeter dans tes bras, pour qu'ils me protègent de tous ces vilains diables me venant en tête, qu'ils m'encerclent, m'enferment et me fassent vivre autre chose. J'ai envie de sentir ton odeur, ta peau, ta chaleur contre moi. J'ai envie d'être serrée si fort, que je ne puisse plus respirer normalement, tellement tout cela est irréel, impossible, mais tellement délicieux, interdit.

Le temps est long, la vie est mal foutue, la liberté n'est pas celle que j'aurai souhaité avoir. Succincte alors que tellement envie de pouvoir croiser ton regard fier et satisfait sur/de moi, parce que tu m'as appris, dis, écouté et accompagné.

Parce que j'ai envie d'être entre tes mains, cette victime consentante de t(out)es envies, plaisirs et désirs.

Parce que ce mois est long, et que cette semaine me semble déjà si courte...

Ce n'est pas parce qu'il y a le coté face, qu'il y a le coté pile, mais parce que je suis faite comme ça,

Ce n'est pas parce qu'il y a le coté pile que le coté face débloque, c'est juste que je suis comme ça...

Souffrir et aimer, donner et recevoir, être libre mais attachée, être conforme et tout son contraire.

La schizophrénie me guette depuis déjà trop longtemps...

Parce que ... ???

Mon agrégateur de flux est vide, je viens de terminer mon retard chez les A&T…
Page blanche…

Deux solutions :
- soit je travaille,
- soit je trouve de nouvelles tranches de vie à lire, à envier, à comparer, regarder…

Depuis des jours, je réponds à des gens qui désespèrent de vivre dans de meilleures conditions, juste un peu plus grand, juste un peu moins cher…
Et je n’ai pas de réponse à leur apporter, patience et longueur de temps…
Vide à défaut de page blanche.
Je ne comprends pas toujours comment ils en sont arrivés là, certains. Des accidents de vie, beaucoup… Mais aussi, pour moi, certaines inconsciences presque impardonnables. Sauf qu’aujourd’hui, je ne vis rien de ce qu’ils vivent, je ne sais rien de ce qu’ils ont connus et je ne pourrai supporter ce qu’ils acceptent.

Tout est donc relatif parfois. Juste le temps d’une impression.

Parce que... Vous n'allez même pas ...

... vous en apercevoir...

Je file au bord de l'Océan, quelques jours, peut être même quelques temps...

Qui sait, peut être un peu plus, de temps, pour écrire...

++

Parce que ... Grrrr ...

Tout m’énerve aujourd’hui.

Tout ce que je déteste dans mon boulot est en train de m’exploser à la figure… Pas forcément ce que je déteste d’ailleurs. Juste les attitudes de ceux qui m’entourent…

Tout ça, au moment même où je reçois THE courrier, que j’attends depuis, au moins quelques années, concrètement depuis 5 mois… Je savais bien que ça allait me perturber un peu ce truc : rentrer dans la norme, être comme les autres, dépendre de la volonté du dessus, devoir de réserve et autres conneries…

J’étais bien dans mon statut de précaire, un sentiment (juste un sentiment) de ne pas appartenir à ça… de ne pas être comme eux, une différence…

Sauf que la précarité, c’est bien au début, ça va un peu… A un moment, disons que l’attrait de la stabilité - professionnelle - se fait ressentir… Chose faite aujourd’hui, de façon très imparfaite encore mais avec une attache relativement bien fixée.

Je ne sais pas si maintenant, j’aurai plus voix au chapitre, j’aurai plus mon mot à dire, à faire entendre, plus loin que les sphères habituellement utilisées.

Mais en tout cas, je suis sure que ça ne va pas me faire fermer ma grande bouche de râleuse, et que je pesterais toujours autant contre ce qui me fait détester ce lieu, que je ferai toujours un peu ce que je peux pour que ça se passe mieux.

Après tout, mes précédents collègues avaient vu juste, le jour où j’ai arrêté de râler dans les couloirs, c’est le jour où j’ai su que je partais… Ici, c’est pareil, le jour où je ne pesterais plus, c’est que j’aurai trop pesté … dans le vide.

Grrrr, zut, je deviens comme tout le monde !

Parce que... Parenthèse...

Dans ces moments là, j'ai besoin de parenthèses.
Des moments privilégiés, simple comme un apéro dans un petit rade au coin de la rue.
Des moments inhabituels, fait d'inconnu et de plaisir.
Des moments hors du commun, partagés le temps de leur existence.
Des moments qui ne s'oublient pas, mais dont on ne parle pas.
Des moments qui ne sont pas affichés dans la « vraie » vie.
Des moments cachés, inavoués.
Des moments surtout inavouables.
Mais des moments qui me redonnent un brin de vie, en me perdant un peu plus.
Mais des moments qui font que le calme revient doucement.
Mais des moments qui me font sentir en vie et envie.
De la douceur des mots au plaisir des échanges.
Du partage sans contre partie.
Des moments où l'on s'oublie tous, sans avoir la crainte d'un réveil difficile.
Des moments qui ne mettent pas une barre dans le crane le lendemain.
Des moments qui laissent un goût de sucre dans la bouche, un goût de sel dans le cœur.
Des moments d'apaisement, où le reste n'existe plus, où l'on laisse passer que le meilleur sans chercher à éviter le pire.
Des moments où l'on se frôle, où l'on s'effleure sans s'ébranler.
Une parenthèse presque volée, une parenthèse presque non méritée.
Une parenthèse complémentaire mais pas accessoire.
Une parenthèse indispensable.

Parce que ... ni plus, ni moins... ou l'inverse...

C’est un peu le binz, dans ma tête, dans mon cœur et dans mon…

Il n’y a que dans mon appart où ça ne l’est pas en ce moment.
J-7 avant arrivée de Coloc, j’ai fait du rangement par le vide…en tentant de faire le vide dans ma tête.
De la place pour Coloc, pas beaucoup d’espace dans mes méninges.

Je ne sais absolument plus où j’en suis… à la différence que d’habitude, cela me fait flipper… Aujourd’hui, je cloisonne encore plus, je prends ce qui ne me fait pas souffrir et je ne déverse plus mes m(ots)aux sur cette page.

Je souris dans le métro, je souris d’arriver à l’Usine, c’est le seul endroit où le foutoir est organisé, et plutôt maîtrisé.

A suivre…

Parce que ... Justement, ce n'est pas vrai.

Parce que ... ce n'est pas mon problème puisque ce n'est pas un problème.
Parce que ... je réagis au quart de tour, et souvent mal,
Parce que ... j'étais heureuse de passer ce moment avec toi,
Parce que ... j'avais envie de ce plateau d'huîtres entre nous deux,
Parce que ... j'aime t'écouter raconter tes histoires,
Parce que ... j'aime passer du temps avec toi,
Parce que ... j'aime te regarder changer d'expression après un coup de fil et te mettre à cogiter,
Parce que ... je suis fan quand tu me demandes des info "pro", qui t'auraient demandé trois clics sur le net,
Parce que ... j'aime aussi quand tu me provoques, que tu me cherches et que tu me trouves,
Parce que ... j'adore tes "coucou" derrière la caméra et qu'à chaque fois ça marche, tu me fais rire,
Parce que ... j'aime tes blagues vaseuses, tes défis à la con et autres jeux débiles,
Parce que ... tu en sais beaucoup plus sur moi que la plupart de ceux qui m'entoure,
Parce que ... j'ai confiance en toi,
Parce que ... je t'ai aussi dis quelque chose qui t'as au moins fait sourire...
Parce qu' ... il y a encore des milliers de choses que j'aime partager avec toi,
Parce que ... tout ça,
Parce que ... des fois, souvent, je ne sais pas trop quelle est ma place,
Parce que ... cela ressemble à une justification pas terrible et certainement inutile,
Parce que ... j'ai quand même envie que tu la lises et que tu le saches,
Parce que ... je ne fais pas la tête, juste un peu triste...

Tout ça, parce que ... c'est toi et moi...
Et que c'est important pour moi...

Parce que ... Bzc

Parce que ... d'actualité...

Parce que ... Emotions contradictoires...

Bon, voilà...
Marche 2 franchie... Il va juste falloir que j'apprenne à gérer mon stress un peu mieux par contre...
Les révisions ont un peu été une descente aux enfers... et les jours pré-oraux aussi...
Un peu de cafouillage, un peu d'hésitation....
Un sur deux, je pense, plutôt réussi, très difficile à savoir en fait...
Tout dépend aussi des notes que j'aurai eu à l'écrit...
Bref, on verra... 50% de chance... à suivre...

Et puis

Parce que je crois que je vire sérieusement maso, un de ceux que j'avais passé histoire de m'entraîner un peu à rester assise sur une put*** de chaise pendant deux jours et à étaler ma non culture sur leurs papiers recyclés vient de porter ses fruits, s'il on peut dire...

Liste d'admissibilité contient un nom que je connais trop bien...

C'est reparti pour un tour, que l'on va appeler marche 2 bis (parce que les marches 3 et 4 sont déjà prises)...
Sauf que là, je ne connais pas le programme, aucune annale sur les sites spé, et je sais qu'a peine pour quelle collectivité c'est !!! (enfin, si je sais très bien, ça pourrai même être le top question "tranquillité d'esprit et de carrière", mais avec une baisse substantielle de salaire quand même et départ de l'usine actuelle, qui franchement n'est pas si mal...)

Bon, puis du coup, c'est une nouvelle chance, si jamais la marche 2 n'a pas fonctionné... quand même...
Mais là, si je me remet dans les bouquins, je pète un plomb !!! Est ce bien clair ?


Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!

Non non noN, je ne changerai pas le planning de ce week end, non non non !
J'allais écrit une note sur "Enfin un week end sans bouquins, sans cours et sans buchage !!!!"
Je vais donc aller prendre une douche (froide pour le coup), puis prendre mon bus et ma carte bleue et aller faire les cadeaux de Noël!

NA !!! (mode salle gosse)

Je vais peut être passer plus de temps à la FNAC, rayon cours...

Non, si, non, si, non, si !!!!