Parce que... J+10

Toujours pas de mots, toujours peu de larmes, toujours beaucoup trop de monde pour moi...
Je survis dans un monde inconnu... Je ne me reconnais pas moi même...
J'ai vu des choses que je ne pensais jamais voir, pas si "jeune", pas déjà...
J'ai vu des choses qui m'ont fait au chaud au cœur,
J'ai entendu des gens parler, s'exprimer... et je les ai écouté.
J'ai vu des larmes qui ne sont pas les miennes, celles des autres... des surprenantes, des inattendues, des agaçantes...

J'ai qu'une hâte, me retrouver seule...
Mais alors toute seule... juste quelques heures... même quelques minutes...
Et enfin rentrer à Paris, dans l'anonymat quelques instants...
Que personne ne sache, que personne ne me renvoit cette image brouillée, que personne ne me juge, me dise, ou même me touche...

Parce que ... mon père, ce héros...

"C'est _juste_ pas possible..."

J'entends cette phrase depuis plus de 24 heures maintenant...
Des voix qui s'éteignent à l'autre bout du fil, l'absence de mots...

...rien...
... _juste_ pas possible...

Pour moi, c'est _juste_ irréel, impensable, inimaginable...
J'ai l'impression d'être dans un mauvais film, ce n'est pas moi qui fait ces gestes...

...un automate...

Pour me convaincre, je repasse cette image derrière mes paupières...
Elles s'ouvrent humides,
et je sens la colère qui gronde à l'intérieur...

Ça va _juste_ être pas possible...

...Pourtant, mon héros...

Parce que ... au bord de l'implosion...

… il vient de se marier …

Celui par qui tout a commencé...

Celui par qui tout est ce qu’il est aujourd’hui...

Le Roi, le Prince…

...Marié,

Coup dur (bas) …

Parce que ... Elle me plaît aussi...

Je replonge doucement, les yeux brillants, humides...

Je replonge dans ce que je fuis ... avec quelques années de sursit à mon actif, je le sens, cela vient, je n'y peux rien, plus rien...
Je n'ai jamais vraiment su comment faire, j'ai essayé, aujourd'hui, je me sens vide, vidée, sans substance, ... transparente ...

Ça ira mieux demain, après demain aussi, mais aujourd’hui, non.

J'ai mis les pieds dans le plat, je ne suis pas sure que cela sera suivi d'effet...
Il me parle d'avenir, de choses à construire, de ce que l'on voudrait... de ce qu'il me dit depuis le début presque...
De choses dont je suis plus qu'au courant, de sa vision, que j'ai appris à partager, parce qu'elle me plaît aussi...
De ce que l'on pourra faire dans 2, 3, 4 ans...

J'ai juste dit que c'était bien, mais qu'il y avait peut être autre chose à faire auparavant, qu'il y avait un truc quand même dont (presque) tout dépendait... Il a acquiescé, il a dit qu'il ferai...
Pas de planning, pas de méthodes, pas d'échéance... pas de stratégie, pas d'organisation... Rien...
J'avais mes larmes qui montaient, doucement, en faisant ma vaisselle et en l'écoutant derrière moi me confirmer cette absence de prévision...

Dans le vague, je le suis encore...

Construire sur des ruines, ça n'a jamais été facile...

Je ne finis jamais les choses, ... je n'ai pas changé tant que ça...