MaCaDaM PaLiSSaDe

Parce que ... Collapse/Collide

2011-04-29T10:57:00.003+02:00

Too late
They hate
Too late
They hate
You've jaded
They've faded
From your heart
They've ripped
Our worlds collide
Inside our souls collapsing
In their thoughtless ways
Our hearts collide
They're correcting
They correct my heart
They're rejecting
They reject our hearts
Now we're all stoned
They've ripped it all apart
Collapse, collide
They're correcting
They correct my heart
They're rejecting
They're rejecting
They're rejecting
They reject our hearts
Now we're all stoned
They've ripped it all apart
Collapse, collide
Our hearts collide

Archive - Controlling Crowds

Parce que ... bis...

2011-04-22T10:03:00.000+02:00

Reprendre le fil
Retrouver une logique
Repartir sur de nouvelles bases
Refaire le chemin
Renouer doucement... Sûrement
Re, re...

Parce que ... Ou pas...

2010-10-28T19:41:00.002+02:00

Il y a des jours où l'on dit à sa meilleure amie que l'on a jamais été aussi bien.
On y croit en le disant.
Puis, il y a des jours, pas très longtemps après, où l'on se rend compte, que non, en fait.
Que la vie est souvent une pourriture qu'il faut subir.
Que les larmes coulent, que l'on milite depuis des années pour cette différence,
mais qu'au fond, on est tous obliger de rêver de la même chose.
La différence rend seul, triste, isole de reste du monde...
Elle ronge, elle gagnera... ou pas.

Parce que ... Enjoy The Ride

2010-10-21T16:52:00.001+02:00

Shut the gates and sunset
After that you can't get out
You can see the bigger picture
Find out what it’s all about
You're open to the skyline
You won't want to go back home
In a garden full of angels
You will never be alone

But oh the road is long
The stones that you are walking on
Have gone

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive

And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

If you close the door to your house
Don't let anybody in
It's a room that's full of nothing
All that underneath your skin
Face against the window
You can't watch it fade to grey
And you'll never catch the fickle wind
If you choose to stay

But oh the road is long
The stones that you are walking on
Have gone

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive

And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

Morcheeba.

Parce que ... Dans quel sens ...?

2010-10-07T13:35:00.002+02:00

Ça part un peu dans tous les sens, en ce moment, comme toujours.

Plusieurs fois que j'écris quelques mots, que je ne poste pas. Et que je le regrette...
Je me demande si je vais rester ici, en même temps, je ne crois pas que l'herbe est plus verte ailleurs.
Je me demande quoi faire de ce truc, qui est là depuis 3 ans maintenant.
Il retrace tout ça et le reste.
Mais quand je relis ces mo(aux)ts, j'ai envie ... je crois.

Alors en vrac, ce qui n'a pas été publié... juste pour la mémoire.
Je ne suis pas certaine d'avoir tout retrouvé, ceux là au moins resteront.

Aujourd'hui...

"... l’espace de quelques semaines, éviter d’avoir un quotidien vraiment minable, le genre de quotidien en attente d’un mieux qui n’arrive que par bouts médiocres et frustrants...."

Petite phrase piquée ailleurs *, que j'aurai pu écrire, que j'aurai du écrire, que j'écrirai sûrement...
Ce n'est pas l'état d'esprit du moment, du moins pas aussi tranché, pas le même contexte, etc.
Ce n'est pas pour cela que ça ne résonne pas ...

23 août 2010

Un jour ... il faudrait que j'arrête d'attendre que quelque chose arrive sur cette boite mail,
Un jour, il faudrait que j'arrête de croire les paroles d'inconnus,
Un jour, il faudrait que je pense à entrer dans ce monde étrange que l'on appelle l'adultie,
Un jour, il faudrait que je prenne ma vie en main,
Un jour, il faudrait que j'arrête de laisser les autres faire, ils ne font pas mieux,
Un jour, il faudrait que je dise à ma mère qu'elle me saoule, qu'elle est chiante, que c'est un peu tard pour rattraper tout le temps qu'elle ne m'a pas donné,
Un jour, il faudrait que j'expulse tout ça, lui dire, à lui que je déteste son absence, qu'elle est plus que cruelle, qu'il n'avait pas le droit,
Un jour, il faudrait que je change ce canapé, inconfortable au possible et qui ne doit pas contribuer à arranger mon dos,
Un jour, il faudrait que je lui dise qu'il me manque, que la vie est longue sans lui,
Un jour, il faudrait que je lui dise aussi, qu'il n'avait ni le droit de partir comme ça, ni le droit de prendre d'autres avec lui,
Un jour, il faudrait que j'aille voir de plus près son pays des licornes, à elle, la petite puce,
Un jour, il faudrait que j'affronte réellement le regard vide de ma sœur,
Un jour, il faudrait que je comprenne que c'est réellement fini, que je me retrouverai pas ses traits dans sa jumelle,
Un jour, il faudrait que j'accepte leurs absences à tous les deux,
Un jour, il faudrait que je prenne 5 minutes pour dire à la vie que parfois/souvent c'est une grosse raclure,
Un jour, il faudrait que j'en prenne 5 autres pour lui dire que ça continue quand même, qu'elle ne me fait pas si peur et que j'en ris parfois, de la voir comme ça,
Un jour, il faudrait que j'arrête de considérer cette ville comme une étrangère, alors que je la connais si bien, que je ne fait pas qu'y passer
Un jour, il faudrait que je fasse un peu quelque chose pour ce mur, qui tombe en ruine et dont je me fous royalement,
Un jour, il faudrait que je change ses plaques immatriculation, ça fait tellement longtemps que je ne suis plus de là bas,
Un jour, il faudrait que j'arrive à me sentir de quelque part et que j'arrête de ne pas me poser, alors que je le suis,
Un jour, il faudrait que j'arrange ce coin, là, histoire que ça arrête un peu de se casser la figure dès que je cherche un truc,
Un jour, il faudrait faire tout ça,
Un jour, ou plusieurs, une vie ... ou pas,
Un jour, mais pas aujourd'hui...

19 août 2010

Je ne me pose, enfin, plus les mêmes questions...
Aujourd'hui, je passe les jours sans trop m'en poser.
Regarder derrière, les 24 derniers mois, me posent toujours autant de problème.
Parfois, je me demande ce que je faisais l'été dernier, me disant que comme cette année et les années passées, je n'avais pas réellement profité de Paris esseulé.
Sauf que quand je me souviens de ce que j'ai fait l'été dernier, les larmes pointent le bout de leur nez...
Pas guérie, pas posée, pas réfléchie...

Je passe les jours... En attendant que tout s'arrange... que tout passe, que rien ne fasse mal...
Qu'un truc-bidule tombe, tout cuit, du ciel... ou de la terre... enfin, de là ou de là, peu importe au final.
Mais surtout, tout cuit!

Parce que ... ...

2010-05-21T17:52:00.002+02:00

Le sourire qui s'allume
Le regard qui s'embrume
Et tu t'en vas danser au ciel

Tu m'apaises Tu me mens
Puis tu glisse doucement
Vers le plus beau des sommeils

Dors mon ange
Dans l'éternelle candeur
Dors mon ange
Le ciel est ta demeure
Vole mon ange
La vie est plus douce ailleurs

Dors, dors, dors, mon ange dors,
Les cloches sonnent l'Angélus
Vole, vole, vole,
C'est mon enfance qui s'envole
Ce sont mes rêves que l'on viole

Je suis un funambule
Suspendue dans la brume
Je marche sur le fil de tes pas

Je titube, je bascule
Et je plonge dans l'écume
Des jours qui me parlent de toi.

Dors mon ange
Dans l'éternelle candeur
Dors mon ange
Le ciel est ta demeure
Vole mon ange
Le temps pansera ma douleur.

Parceque ... Flottements...

2010-02-23T10:30:00.001+01:00

J'ai l'impression d'être suspendue dans les airs, par de petits bouts de fils et qu'ils vont de déchirer au fur et à mesure de la semaine.

Un premier aujourd'hui,
Un second demain,
Je n'ose même pas regarder plus loin...

Tout est en attente, comme un zombie, je m'occupe tant bien que mal.

La boule au ventre remonte à la gorge, la tension doit frôler des niveaux pas très raisonnables et le palpitant va bien trop vite !

Je déteste ces marques physiques de l'anxiété, de l'attente, de ....

Parce que ... ...

2009-10-28T13:25:00.003+01:00

Cherche bonne âme pour aller voir la mer...

Parce que ... la liste ...

2009-10-25T21:06:00.003+01:00

Hurler, boire, crier, exploser, casser la voix, péter un plomb, trouver une réalité différente, arrêter de rêver, espérer toujours mieux mais ne rien faire pour...
Poser les valises, trouver un lieu, le partager, avoir une vie comme tous le monde, arrêter de se poser des questions, rêver, espérer,
Trouver, chercher la trace, la réparer, arrêter de croire à la lune, voir le jour sous un meilleur jour, vivre plus, arrêter de jouer, se brûler les ailes quitte à jouer,
Arrêter d'avoir tant mal aux tripes pour du si bidon, ne pas croire les autres, écouter les vrais, voir ce qui entoure, rattraper le temps perdu, courir,
Ne pas avoir confiance, avoir des certitudes, y croire, ne pas être déçue,
Mettre les pieds dans le plat plutôt que de sombrer un peu plus, plaquer tout, partir, loin, pas mieux mais ailleurs, idéaliser l'herbe verte ...
Prendre le taureau par les cornes et faire tout exploser ...

Parce que ... For what it's worth...

2009-07-09T09:11:00.002+02:00

The end of the century, I said my goodbyes
For what it’s worth,
I always aimed to please, but I nearly died
For what it’s worth,
Come on lay with me, ‘cause I’m on fire
For what it’s worth,
I tear the Sun in three to light up your eyes

For what it’s worth

Broke up the family, everybody cried
For what it’s worth
I have a slow disease, that sucked me dry
For what it’s worth
Come on walk with me, into the rising tide
For what it’s worth
Fill the cavity, your god-shaped hole tonight

For what it’s worth

No one cares when you're out on the street
Picking up pieces to make ends meet
No one cares when you’re down in the gutter
Got no friends, got no lover

Got no lover
For what it’s worth

Got no friends, got no lover

Parce que ... Avant ...

2009-06-12T23:07:00.001+02:00

Quand je suis arrivée à Paris, et même après, je passais la porte d'Italie le vendredi soir pour sortir, boire un verre, voir un film, retrouver des amis, rencontrer des gens...
Aujourd'hui, j'ai passé la porte d'Italie dans l'autre sens, les larmes aux yeux, pour rentrer chez moi...

Parce que ... Tout va bien...

2009-06-05T13:44:00.001+02:00

Je viens de relire un peu de ces notes, fin 2007, mi 2008.
Je me dis que je devrais écrire plus souvent,
Cela remplace ma mémoire, mon absence de repères.
Cela me permet d'observer comment on évolue, et depuis quand...

Sauf que je constate avec effroi que ça n'évolue pas, plus...
Voir que ça n'a jamais évolué...

Le côte-à-côte existe depuis toujours entre nous
Il est encore là aujourd'hui, presque plus que jamais...
Ce que je croyais avoir daté de la fin de l'année 2008, était déjà présent bien avant.
Et a priori, cela ne va pas changer de si tôt...

Je me pose toujours les mêmes questions, j'ai toujours les mêmes attentes,
Je me sens toujours de moins en moins incluse,
Je ne sais toujours pas quelle direction tout cela prend,
J'attends toujours que tu prennes les devants, puisque c'est toujours toi qui a le plus de cartes et de données en main,
Je me sens toujours aussi loin d'un idéal, pas très clair certes, mais assez différent d'aujourd'hui,
Je me sens toujours seule face à mes doutes, mes peurs, mes craintes et mes faiblesses...

La seule chose qui change aujourd'hui, c'est que ça me met les tripes en vrac... c'est une certitude
Mais je ne crois pas que cela soit pour les mêmes raisons...
J'ai l'impression d'être de plus en plus froide face à cet avenir improbable à tes cotés,
Que le regret sera juste le temps passé pour m'en rendre compte,
Et non plus la recherche de ce qu'il aurai pu être...

A part ça, tout va bien ...

Parce que ... Toujours pas mieux ...

2009-05-17T19:57:00.000+02:00

Vu, quelqu'un que je n'avais pas croisé depuis longtemps...
Pas très proche, pas de cette vie là...
J'y ai pensé, avant, pendant, lancé des perches...
Pas été capable d'en parler, pas un mot, pas une parole...
Comme ci cela allait me permettre rendre cette vérité virtuelle, inexistante...
Le peu que j'en parle, ailleurs, à ceux qui savent, cela leur renvoit leur propre réalité, leur propre peur...
Une espèce de gène entre les mots, pas envie d'aller plus loin... Ni eux, ni moi.

Refus toujours, encore et encore...
Je ne veux/peux pas l'accepter, même si cela fait parti de mon quotidien...
Quotidien...
Les yeux rougissent, encore et toujours quand j'y pense...
Longtemps encore je crois, j'ai peur...

Un cauchemar les yeux ouverts, et le reste qui gravite autour, et qui devient presque sans importance...

Parce que ... Indeterminée....

2009-01-20T21:32:00.002+01:00

Entre la théorie des crêpes au plafond et celle du bocal à poisson, j'hésite encore.

Parce que ... voilà...

2008-11-26T20:18:00.002+01:00

Parce que c'était bien, Barcelone...
Parce qu'en fait, je n'ai plus grand chose à écrire... ni à dire...
Je laisse couler tout ça sur moi en ce moment, pas très envie ni de prendre du recul ni de poser ce qui se passe ou pas...
Parce que ça n'y changerai pas grand chose,
Parce qu'il y a encore un grand vide qui me rougit trop les yeux pour regarder autrement et autre chose.
Parce qu'au final, ça va... même si cela ne devrait pas, tant que ça...

PS : Ça m'a fait plaisir de te voir et bien plus encore.

Parce que... c'est comme ça ...

2008-10-15T13:08:00.008+02:00

http://wordle.net

Parce que ... envie10

2008-10-02T16:23:00.002+02:00

J’ai parfois l’impression d’être comme une bête en cage.

Je me sens comme enfermée, enfermée en moi.

Envie de fracasser tout ça, de balancer par la fenêtre tout l’encombrant et de ne garder que le meilleur.

L’envie d’imploser aussi.

Et aussi, de plus en plus présente, l’envie de revivre ces moments qui m’ont apporté tant de désillusions, de tristesse, de souffrance mais rarement autant de sourires, de douceur et de confiance en moi.

De connaissance aussi.

Et d’amis aussi.

Même d’am… .

Puis aussi, l’envie d’aller plus loin, plus vite, de laisser court un peu à tous ce qui me passer par la tête parfois, un peu juste, pas trop… Il me manque un petit, tout petit, coups de main…

Et puis, je me dis que ces envies sont peut être pour des mauvaises raisons, alors j’en reste là avec elles…

Sauf qu’elles commencent à ne pas dater d’hier, à rester, à devenir indélébiles…

Sauf que des fois, souvent, j’en ai envie… et que la vie m’a montré récemment que remettre à demain n’était pas une si bonne idée que ça… qu’elle pouvait être plus courte que prévue aussi… Sans crier gare…

Alors…

Parce que... J+10

2008-09-19T00:07:00.004+02:00

Toujours pas de mots, toujours peu de larmes, toujours beaucoup trop de monde pour moi...
Je survis dans un monde inconnu... Je ne me reconnais pas moi même...
J'ai vu des choses que je ne pensais jamais voir, pas si "jeune", pas déjà...
J'ai vu des choses qui m'ont fait au chaud au cœur,
J'ai entendu des gens parler, s'exprimer... et je les ai écouté.
J'ai vu des larmes qui ne sont pas les miennes, celles des autres... des surprenantes, des inattendues, des agaçantes...

J'ai qu'une hâte, me retrouver seule...
Mais alors toute seule... juste quelques heures... même quelques minutes...
Et enfin rentrer à Paris, dans l'anonymat quelques instants...
Que personne ne sache, que personne ne me renvoit cette image brouillée, que personne ne me juge, me dise, ou même me touche...

Parce que ... mon père, ce héros...

2008-09-09T23:14:00.002+02:00

"C'est _juste_ pas possible..."

J'entends cette phrase depuis plus de 24 heures maintenant...
Des voix qui s'éteignent à l'autre bout du fil, l'absence de mots...

...rien...
... _juste_ pas possible...

Pour moi, c'est _juste_ irréel, impensable, inimaginable...
J'ai l'impression d'être dans un mauvais film, ce n'est pas moi qui fait ces gestes...

...un automate...

Pour me convaincre, je repasse cette image derrière mes paupières...
Elles s'ouvrent humides,
et je sens la colère qui gronde à l'intérieur...

Ça va _juste_ être pas possible...

...Pourtant, mon héros...

Parce que ... au bord de l'implosion...

2008-09-02T15:45:00.002+02:00

… il vient de se marier …

Celui par qui tout a commencé...

Celui par qui tout est ce qu’il est aujourd’hui...

Le Roi, le Prince…

...Marié,

Coup dur (bas) …

Parce que ... Elle me plaît aussi...

2008-09-01T16:57:00.001+02:00

Je replonge doucement, les yeux brillants, humides...

Je replonge dans ce que je fuis ... avec quelques années de sursit à mon actif, je le sens, cela vient, je n'y peux rien, plus rien...
Je n'ai jamais vraiment su comment faire, j'ai essayé, aujourd'hui, je me sens vide, vidée, sans substance, ... transparente ...

Ça ira mieux demain, après demain aussi, mais aujourd’hui, non.

J'ai mis les pieds dans le plat, je ne suis pas sure que cela sera suivi d'effet...
Il me parle d'avenir, de choses à construire, de ce que l'on voudrait... de ce qu'il me dit depuis le début presque...
De choses dont je suis plus qu'au courant, de sa vision, que j'ai appris à partager, parce qu'elle me plaît aussi...
De ce que l'on pourra faire dans 2, 3, 4 ans...

J'ai juste dit que c'était bien, mais qu'il y avait peut être autre chose à faire auparavant, qu'il y avait un truc quand même dont (presque) tout dépendait... Il a acquiescé, il a dit qu'il ferai...
Pas de planning, pas de méthodes, pas d'échéance... pas de stratégie, pas d'organisation... Rien...
J'avais mes larmes qui montaient, doucement, en faisant ma vaisselle et en l'écoutant derrière moi me confirmer cette absence de prévision...

Dans le vague, je le suis encore...

Construire sur des ruines, ça n'a jamais été facile...

Je ne finis jamais les choses, ... je n'ai pas changé tant que ça...

Parce que ... c'est reparti...

2008-08-29T09:56:00.000+02:00

La vie va reprendre son cours...
Un peu d'appréhension, je ne sais comme réagir...
Je crois que je vais laisser faire, le laisser maître du jeu, au risque de ne pas pouvoir espérer ce que je veux...
C'est une carte importante qu'il a en main, une qu'il tient depuis quatre ans, maintenant...
Et ce n'est pas à moi de l'abattre, même si j'en rêve...
Elle est à lui... rien qu'à lui, c'est lui qui décide...
S'il décide...

Les vacances sont finies, enfin juste peut être...
Le soleil est lui aussi rentré chez lui, me laissant à peine moins pale qu'il y a quelques semaines...
Encore un été, encore un an de plus...

J'ai le cœur un peu serré, cette semaine dans mon chez moi qui est occupé par un autre n'a pas été aussi difficile que je le pensais...
Mais il faut que je refasse ma valise, que je laisse cet appartement à celui qui l'occupe en ce moment et que je retourne dans celui qui me ressemble un peu, mais qui est le sien...

J'ai longtemps vécu en faisant et défaisant mes cartons, aujourd'hui cela se limite à une valise, un sac avec un disque dur plein de ces choses importantes...

Comme quoi, je change aussi...

Parce que ... Gamine

2008-08-14T12:07:00.003+02:00

Comme une petite fille, j'ai hâte, je deviens impatiente...
Je retrace ce que j'ai à faire d'ici demain, fin d'après midi...
J'en ai même oublié le dîner de ce soir...

Je rêve que la journée passe vite, très vite... Mais les minutes s'éternisent...
J'ai envie d'être demain, de mettre mes quelques habits dans cette valise...
Je me demande déjà comment tout ce que je veux prendre va rentrer dedans...
Est ce que j'ai vraiment besoin de ça ? Et ça ? Ah non, pas ça...!
Je prépare aussi la semaine d'après, s'organiser pour ne pas à avoir faire trop de navettes...

Et je n'ose même pas imaginer ces quelques jours au (j'espère) soleil.
Je m'arrête au voyage en train...
Je ne veux pas voir ce qui se passe après, je veux le vivre... je veux y être!!

Dans 5 minutes, je crois que je vais commencer à trépigner...

parce qu'...enfin...

2008-08-12T19:48:00.003+02:00

Déjà un an, un peu plus même.

Les choses ont changées, évoluées, tant bien que mal, doucement, très lentement,

Mais elles ont quand même été un peu bousculées.

Elles le seront (j'espère) encore...

Ce soir, j'ai repris le métro, un mois et demi que je vais au bureau en voiture, rarement voir jamais seule...

Long, très long, mais plongée dans un très bon livre, un où on aimerait être le héros !

Un petit sourire aux lèvres dans la rue, le casque sur les oreilles, seule, presque enfin...

Soirée cuisine tranquille à la maison qui n'est toujours pas la mienne, sans personne autour de moi, enfin...

ColocBis (parce qu'il y a un bis) ne comprend mon plaisir à rentrer vite, m'enfermer à double tours et respirer le calme de cet intérieur...

Il est tellement rarement calme et le sera encore moins après, qu'aujourd'hui, j'en profite avec allégresse...

De nombreuses soirées sympa, avec des gens, sympa, toussa...

Mais quel bonheur de s'entendre rêver, sans rien autour, en (presque) plein paris.

En attendant ce départ, pour ce là-bas, où je vais mettre mon monde en pause... enfin...

Vivre autre chose, autrement, sans crainte, pleine d'envie...

Enfin...

Parce que ... Lullaby

2008-08-01T15:30:00.003+02:00

For your lady, something sweet,
A lullaby before she sleeps,
And if your lady should awake,
You’ll hold he in your arms again, again.

For your children, something sweet,
A lullaby before they sleep,
And if your children should awake,
You’ll hold them in your arms again, again.

It soon will be morning,
It soon will be morning again.

For your good self, something sweet,
A lullaby before you sleep,
And if you still should awake,
Then you will see the break of day,
Again, again, again, again.


Reef - Glow

Parce que ... Pile et Face

2008-07-25T14:14:00.007+02:00

Coté face

Le normal des troupes est miné aujourd'hui.

Il fait gris, j'ai l'impression de revivre cette léthargie tous les ans, à la même époque, dans les mêmes conditions, mais aujourd'hui les raisons ne sont plus les mêmes. Il avance seul, réalise progressivement que c'est (enfin) (presque) fini. Qu'il est libre, détaché, que le lien a été rompu. Il réalise aussi sûrement que ce que je n'étais pas avant, je le deviens aujourd'hui : une chaîne. C'est en tout cas le rôle que je me sens poindre, que l'on me laisse entendre.

Pas une grosse entrave, mais quelqu'un qui, jusqu'à maintenant, était caché, donc donnait l'impression de ne pas être là.

Aujourd'hui, je commence à envisager de prendre une autre place, celle dont il m'a parlé au début, celle qu'il voulait que je prenne alors même que je ne savais pas trop quoi répondre, penser, à l'époque. Quand j'aborde le sujet, maintenant, je le sens loin. Je le sens vivre pour lui, pour ce qu'il était aussi avant, pour ce qu'il n'a pas fait à cause de... pour ce que je suis prête à partager, si jamais on me laisse l'occasion de le montrer, si jamais on a envie de le partager. Je l'accable de beaucoup de maux, je comprends imparfaitement ce qu'il peut vivre aujourd'hui, je reste patiente parce qu'il faut du temps pour reconstruire.

Sauf que je me rend compte aussi que l'on est plus au même niveau. J'ai la sensation d'avoir construit, avancer, aménager depuis tout ce temps, alors que lui n'a pas partagé ce qu'il a de plus cher au monde avec moi, l'essentiel, sa raison de vivre.

C'est là, la différence entre nous, c'est qu'il pourrai être ma raison de vivre, mais que moi, je ne pourrai jamais être la sienne, jamais.

Coté pile

J'ai envie de me jeter dans tes bras, pour qu'ils me protègent de tous ces vilains diables me venant en tête, qu'ils m'encerclent, m'enferment et me fassent vivre autre chose. J'ai envie de sentir ton odeur, ta peau, ta chaleur contre moi. J'ai envie d'être serrée si fort, que je ne puisse plus respirer normalement, tellement tout cela est irréel, impossible, mais tellement délicieux, interdit.

Le temps est long, la vie est mal foutue, la liberté n'est pas celle que j'aurai souhaité avoir. Succincte alors que tellement envie de pouvoir croiser ton regard fier et satisfait sur/de moi, parce que tu m'as appris, dis, écouté et accompagné.

Parce que j'ai envie d'être entre tes mains, cette victime consentante de t(out)es envies, plaisirs et désirs.

Parce que ce mois est long, et que cette semaine me semble déjà si courte...

Ce n'est pas parce qu'il y a le coté face, qu'il y a le coté pile, mais parce que je suis faite comme ça,

Ce n'est pas parce qu'il y a le coté pile que le coté face débloque, c'est juste que je suis comme ça...

Souffrir et aimer, donner et recevoir, être libre mais attachée, être conforme et tout son contraire.

La schizophrénie me guette depuis déjà trop longtemps...

Parce que ... ???

2008-07-16T16:36:00.000+02:00

Mon agrégateur de flux est vide, je viens de terminer mon retard chez les A&T…
Page blanche…

Deux solutions :
- soit je travaille,
- soit je trouve de nouvelles tranches de vie à lire, à envier, à comparer, regarder…

Depuis des jours, je réponds à des gens qui désespèrent de vivre dans de meilleures conditions, juste un peu plus grand, juste un peu moins cher…
Et je n’ai pas de réponse à leur apporter, patience et longueur de temps…
Vide à défaut de page blanche.
Je ne comprends pas toujours comment ils en sont arrivés là, certains. Des accidents de vie, beaucoup… Mais aussi, pour moi, certaines inconsciences presque impardonnables. Sauf qu’aujourd’hui, je ne vis rien de ce qu’ils vivent, je ne sais rien de ce qu’ils ont connus et je ne pourrai supporter ce qu’ils acceptent.

Tout est donc relatif parfois. Juste le temps d’une impression.

Parce que ... Retour...

2008-07-08T14:17:00.001+02:00

Retour…
Mouvementé…
Étonnant, surprenant, inattendu alors qu’espéré depuis 3 ans,
Pas encore réellement de suite aujourd’hui,
Mais un peu tétanisée,
Paniquée…

Impossible de me dire qu’il va falloir en repasser par là pour vivre la suite…
Pas possible, pas envie…
Boule au ventre rien que d’y penser…
Alors je tente de ne pas y penser…
Cela gâche un peu le contenu de cette, quand même, bonne nouvelle…
Qui en est plus une pour lui que pour moi, cela ne doit pas être mon histoire mais la fin d’une partie de la sienne,
Sauf que je l’ai tellement vécue de l’intérieur, qu’elle est un peu à moi,
Sauf qu’elle a tellement de conséquence sur la suite, que je ne peux pas l’ignorer totalement,
Sauf que je l’ai tellement évincée tant elle n’en finissait pas d’arriver, tant elle s’est fait pleine de rebondissements et de retards, qu’aujourd’hui, ne l’ayant pas anticipée, c’est un peu la panique…
La suite, je l’ai attendue, rêvée, imaginée, sûrement fantasmée, et je l’attends encore même si je ne sais pas comment je vais la gérer, si je suis prête pour ça, ou pas…
Panique aujourd’hui parce qu’il y a la passerelle entre les deux : c’est elle qui me fait flancher…Car cette passerelle peut être dangereuse, violente, massacrante et que je ne me sens pas la force pour ne pas en tomber…
Je pensais avoir un été calme, pas trop torturé, et là, je sens déjà les moments de grande solitude face à cet ouragan, les moments d’angoisse à chaque sonnerie, à chaque pas inconnu.

Je me sens seule avec ça, je me sens incapable d’expliquer à quel point la possibilité de revivre ces instants me fait angoisser, me paralyse jusqu’aux doigts qui n’arrivent pas à non plus à décrire cet état…

Quinze jours de tranquillité encore semble t il, où un grand bout d’océan est mis entre nous… Mais quand cela sera juste une capitale, les secondes de sérénité deviendront rares… et d’ici là, il faut que j’arrive à partager cette angoisse, cette peur…

Même plus d’endroit où me cacher…

Parce que... Vous n'allez même pas ...

2008-06-20T16:13:00.001+02:00

... vous en apercevoir...

Je file au bord de l'Océan, quelques jours, peut être même quelques temps...

Qui sait, peut être un peu plus, de temps, pour écrire...

++

Parce que ... 10...

2008-06-12T18:01:00.001+02:00

Bien ...
A part dire que c'est un peu la misère en ce moment, je n'ai rien a dire !
Terrifiant, je ne prends même plus le temps, ce qui est plutôt pas mal, compte tenu de mon état général, cela m'évite de me poser trop de question...

Après le binz de l'entourage, il y a eu le binz chez moi, Murphy n'étant jamais très loin, il était probable que je n'y échappe pas...
Pour le moment, ça tient.. On ne sait pas trop comment, mais ça tient, c'est le principal... L'essentiel...

Tous les lits de toutes les maisons sont occupés, c'est une peu étrange comme sensation... Je vis dans deux endroits, je ne peux en appeler aucun chez moi... l'un ne l'est pas encore, l'autre l'est de moins en moins... Je vis dans une petite valise, dans un petit sac, me suffisant de plus en plus du minimum, perdant cette habitude d'avoir plein de grigri... s'alléger au maximum...

Plus que 10 jours à tenir, plus que 10 jours pour retrouver son bleu/gris, son calme ou sa tempête, son voile... plus que 10 jours avant de se causer seule à seule...

Parce que ... Faux contact

2008-06-02T16:18:00.002+02:00

Les mains aux ressorts déglingués
Les pensées dézinguées
Les fils arrachés

Le froid d'une carcasse désoudée

Je sens des faux contacts
dans le métal de mes circuits
A défaut de contact
la lumière s'est évanoui

Les lèvres aux paroles bien brossées
Le regard dévissé
Les fils arrachés

Le reflet désarticulé

Je sens des faux contacts
dans le métal de mes circuits
A défaut de contact
la lumière s'est évanoui

Des mains aux ressorts déglingués
Des pensées dézinguées
Les fils arrachés

parce que ... binz

2008-05-22T19:12:00.002+02:00

Aie aie aie...

Une sensation étrange, une semaine étrange...

Qui y a t'il dans l'air ? Un soupçon d'orage qui ne veux pas éclater ?

Une multitude de choses en tête qui ne veux pas trouver le chemin de la sortie, de mes doigts, de la réalisation.

C'est légèrement le chaos autour de moi, et je vis ça comme ça, comme une fatalité, qui ne me touche pas, ne me regarde pas, mais qui pourtant occupe pas mal mon esprit.

Je ne trouve plus les mots aux maux, je ne trouve plus les mots tout court.

J'aimerai parfois (souvent) vivre dans un monde sans paroles, sans obligation de parole. Un monde où il est possible de se taire quand on sait mais que l'on a aussi rien à dire, de plus, de mieux, de réconfortant, de rassurant. parce que l'on sait déjà, d'avance, que c'est un pseudo mensonge de mauvaise augure... parce que ça ressemble à une obligation, à une politesse, un devoir... et qu'il n'y a rien de plus banal et détestable...

Un monde de silence, où seul le regard suffit à faire passer tout ce que l'on a là, de coincer au fond du coeur, que tout ce que l'on peut lui apporter, on l'apportera, que tout ce que le peux donner comme soutien, on le donnera, mais que l'on peux pas faire à sa place, et surtout que l'on ne veux pas faire à sa place. parce que pour tout ça, il faut de la force, de la conviction, de la détermination... et que nos réserves sont déjà un peu à sec...

Parce que ... Grrrr ...

2008-05-14T12:03:00.002+02:00

Tout m’énerve aujourd’hui.

Tout ce que je déteste dans mon boulot est en train de m’exploser à la figure… Pas forcément ce que je déteste d’ailleurs. Juste les attitudes de ceux qui m’entourent…

Tout ça, au moment même où je reçois THE courrier, que j’attends depuis, au moins quelques années, concrètement depuis 5 mois… Je savais bien que ça allait me perturber un peu ce truc : rentrer dans la norme, être comme les autres, dépendre de la volonté du dessus, devoir de réserve et autres conneries…

J’étais bien dans mon statut de précaire, un sentiment (juste un sentiment) de ne pas appartenir à ça… de ne pas être comme eux, une différence…

Sauf que la précarité, c’est bien au début, ça va un peu… A un moment, disons que l’attrait de la stabilité - professionnelle - se fait ressentir… Chose faite aujourd’hui, de façon très imparfaite encore mais avec une attache relativement bien fixée.

Je ne sais pas si maintenant, j’aurai plus voix au chapitre, j’aurai plus mon mot à dire, à faire entendre, plus loin que les sphères habituellement utilisées.

Mais en tout cas, je suis sure que ça ne va pas me faire fermer ma grande bouche de râleuse, et que je pesterais toujours autant contre ce qui me fait détester ce lieu, que je ferai toujours un peu ce que je peux pour que ça se passe mieux.

Après tout, mes précédents collègues avaient vu juste, le jour où j’ai arrêté de râler dans les couloirs, c’est le jour où j’ai su que je partais… Ici, c’est pareil, le jour où je ne pesterais plus, c’est que j’aurai trop pesté … dans le vide.

Grrrr, zut, je deviens comme tout le monde !

Parce que... Résister

2008-04-23T09:48:00.001+02:00

J'en crève.
D'une certaine façon, je me freine.
J'ai peur de l'idéalisme que je me fais de cette relation. peur de mélanger fantasmes et réalités. De croire que ce je veux est ce que j'ai.
Nos échanges sont troublants, tellement vrais qu'ils font/peuvent faire fuir.
Je résiste à cette envie de te dire que j'en crève de ne pas te voir ce week end, que je veux être à l'abri dans tes bras, écouter tes silences, me sentir moins seule en partageant nos angoisses. Placebo, guérir le mal par le mal. Sûrement, peut être... Mais tellement bon, tellement moins lourd. Je me prévois plein de choses à faire pour ce week end, pour masquer cette envie. Mais je sais déjà comment cela va finir. Que les échanges que nous avons cette semaine sonneront creux. Et que tu vas le ressentir, et en souffrir. Mais tu/on a(s) dit stop, doucement…
Alors je m'y teins, je tente…le ventre en boule... la gorge serrée.

Parce que... Parenthèse...

2008-04-11T19:51:00.000+02:00

Dans ces moments là, j'ai besoin de parenthèses.
Des moments privilégiés, simple comme un apéro dans un petit rade au coin de la rue.
Des moments inhabituels, fait d'inconnu et de plaisir.
Des moments hors du commun, partagés le temps de leur existence.
Des moments qui ne s'oublient pas, mais dont on ne parle pas.
Des moments qui ne sont pas affichés dans la « vraie » vie.
Des moments cachés, inavoués.
Des moments surtout inavouables.
Mais des moments qui me redonnent un brin de vie, en me perdant un peu plus.
Mais des moments qui font que le calme revient doucement.
Mais des moments qui me font sentir en vie et envie.
De la douceur des mots au plaisir des échanges.
Du partage sans contre partie.
Des moments où l'on s'oublie tous, sans avoir la crainte d'un réveil difficile.
Des moments qui ne mettent pas une barre dans le crane le lendemain.
Des moments qui laissent un goût de sucre dans la bouche, un goût de sel dans le cœur.
Des moments d'apaisement, où le reste n'existe plus, où l'on laisse passer que le meilleur sans chercher à éviter le pire.
Des moments où l'on se frôle, où l'on s'effleure sans s'ébranler.
Une parenthèse presque volée, une parenthèse presque non méritée.
Une parenthèse complémentaire mais pas accessoire.
Une parenthèse indispensable.

Parce que ... Panne... A suivre ...

2008-03-25T23:44:00.006+01:00

J'ai du perdre un truc en cours de route... Je reviens !

Parce que... 7 ans ...

2008-03-07T10:40:00.003+01:00

De répit, de plus …

Ni plus ni moins que 7 ans.

Je n’ai pas la sensation d’être resté la même, sans pour autant avoir changé du tout au tout.

Je n’ai pas le sentiment que c’est à partir de ce moment là que j’ai changé, mais plus grâce à lui, depuis ¾ ans.

7 ans et pourtant je revois certaines images comme si c’était hier. Les émotions sont différentes, mais comme un secret, elles restent en place, indélébiles.

7 ans, sans regret, ni remords…

Juste un constat, heureux constat...

Michael Andrews & Gary Jules - Mad world
envoyé par Shakki

Parce que .... Haïku...

2008-02-18T16:07:00.000+01:00

Je n'ai jamais mangé
De pyjama
Aussi doux que le tien,
Aussi doux que le tien.

Parce que ... Bashung

2008-02-12T10:24:00.000+01:00

Madame rêve d'atomiseurs
Et de cylindres si longs
Qu'ils sont les seuls
Qui la remplissent de bonheur
Madame rêve d'artifices
Des formes oblongues
Et de totems qui la punissent

Rêve d'archipels
De vagues perpétuelles
Sismiques et sensuelles

D'un amour qui la flingue
D'une fusée qui l'épingle
Au ciel
Au ciel

On est loin des amours de loin
On est loin des amours de loin
On est loin

Madame rêve ad libitum
Comme si c'était tout comme
Dans les prières
Qui emprisonnent et vous libèrent
Madame rêve d'apesanteur
Des heures des heures
De voltige à plusieurs

Rêve de fougères
De foudres et de guerres
A faire et à refaire

D'un amour qui la flingue
D'une fusée qui l'épingle
Au ciel
Au ciel

On est loin des amours de loin
On est loin des amours de loin
On est loin

Madame rêve
Au ciel
Madame rêve
Au ciel
Madame rêve

Parce que ... ça sert, là...

2008-02-06T16:16:00.000+01:00

Mon chez moi est en train de devenir celui d’un autre.

Celui où je vis quotidiennement n’est pas réellement le mien.

Et je passe le temps qui me reste ailleurs.

Le seul endroit un peu près stable est l’Usine, encore cette fois.

Usine où je laisse toute l’énergie que j’ai en ce moment, où je me réfugie un peu, même si, comme toujours, elle m’irrite au plus haut point sur certains aspects. Elle a juste l’avantage d’avoir son lot de connu rassurant.

J’ai toujours ses petits bouleversements en moi, qui m’attire de plus en plus, qui m’intrigue toujours, et qui prennent de plus en plus naissance dans le réel. Je ne sais pas si c’est une réelle envie, une réelle « nature » ou juste un jeu de plus, une aventure, une découverte qui perdra tout goût au fur et à mesure.

Une crainte grandit en parallèle… Ne pas le faire souffrir, ne pas lui faire de mal, ne pas perdre ce qu’il est en train de me donner. Je connais son visage depuis bientôt 5 ans, je commence juste à le connaître lui, de ses habitudes, ses manies, ses peurs et ses doutes aussi deviennent visibles. Il m’offre un espace et une place depuis si longtemps vacante, il baisse de plus en plus ses gardes, il ouvre de plus en plus sa vie. Mais en retour, je ne suis pas capable d’autant. Il le sait, le sait depuis toujours. L’accepte ?

Le beurre, l’argent du beurre, la crémière, le crémier, la boutique aussi…

Il y a tout et son contraire… sans faire de dégât…

Parce que ... Idylle

2008-02-01T11:16:00.000+01:00

Est-ce que si on l'avait fait On se ferait l'effet Que l'on se fait chaque fois Si on l'avait fait On se ferait l'effet que l'on se fait Dès que j'te vois Dès que j'te vois, j'sais que c'est toi Dès que tu me vois, tu sais que c'est moi Est-ce que si on l'avait fait On se ferait l'effet Que l'on se fait chaque fois Si on l'avait fait On se ferait l'effet que l'on se fait J'avoue ce jeu me tue Si tu me dis adieu Dès que j'te vois, j'sais que c'est toi Ce vous ce je ce tu Qui joue avec le feu Dès que j'te vois, je sais que c'est toi Je ne résiste plus J'ai vu dans ton regard Des remords disparus Je rentre, il est trop tard Est-ce que si on l'avait fait On se ferait l'effet Que l'on se fait chaque fois Si on l'avait fait On se ferait l'effet que l'on se fait

Parce que ... ni plus, ni moins... ou l'inverse...

2008-01-21T10:22:00.000+01:00

C’est un peu le binz, dans ma tête, dans mon cœur et dans mon…

Il n’y a que dans mon appart où ça ne l’est pas en ce moment.
J-7 avant arrivée de Coloc, j’ai fait du rangement par le vide…en tentant de faire le vide dans ma tête.
De la place pour Coloc, pas beaucoup d’espace dans mes méninges.

Je ne sais absolument plus où j’en suis… à la différence que d’habitude, cela me fait flipper… Aujourd’hui, je cloisonne encore plus, je prends ce qui ne me fait pas souffrir et je ne déverse plus mes m(ots)aux sur cette page.

Je souris dans le métro, je souris d’arriver à l’Usine, c’est le seul endroit où le foutoir est organisé, et plutôt maîtrisé.

A suivre…

Parce que ... Justement, ce n'est pas vrai.

2008-01-05T16:43:00.000+01:00

Parce que ... ce n'est pas mon problème puisque ce n'est pas un problème.
Parce que ... je réagis au quart de tour, et souvent mal,
Parce que ... j'étais heureuse de passer ce moment avec toi,
Parce que ... j'avais envie de ce plateau d'huîtres entre nous deux,
Parce que ... j'aime t'écouter raconter tes histoires,
Parce que ... j'aime passer du temps avec toi,
Parce que ... j'aime te regarder changer d'expression après un coup de fil et te mettre à cogiter,
Parce que ... je suis fan quand tu me demandes des info "pro", qui t'auraient demandé trois clics sur le net,
Parce que ... j'aime aussi quand tu me provoques, que tu me cherches et que tu me trouves,
Parce que ... j'adore tes "coucou" derrière la caméra et qu'à chaque fois ça marche, tu me fais rire,
Parce que ... j'aime tes blagues vaseuses, tes défis à la con et autres jeux débiles,
Parce que ... tu en sais beaucoup plus sur moi que la plupart de ceux qui m'entoure,
Parce que ... j'ai confiance en toi,
Parce que ... je t'ai aussi dis quelque chose qui t'as au moins fait sourire...
Parce qu' ... il y a encore des milliers de choses que j'aime partager avec toi,
Parce que ... tout ça,
Parce que ... des fois, souvent, je ne sais pas trop quelle est ma place,
Parce que ... cela ressemble à une justification pas terrible et certainement inutile,
Parce que ... j'ai quand même envie que tu la lises et que tu le saches,
Parce que ... je ne fais pas la tête, juste un peu triste...

Tout ça, parce que ... c'est toi et moi...
Et que c'est important pour moi...

Parce que ... Bzc

Parce que ... d'actualité...

2008-01-03T13:35:00.001+01:00

Parce que ... Emotions contradictoires...

2007-12-08T10:09:00.000+01:00

Bon, voilà...
Marche 2 franchie... Il va juste falloir que j'apprenne à gérer mon stress un peu mieux par contre...
Les révisions ont un peu été une descente aux enfers... et les jours pré-oraux aussi...
Un peu de cafouillage, un peu d'hésitation....
Un sur deux, je pense, plutôt réussi, très difficile à savoir en fait...
Tout dépend aussi des notes que j'aurai eu à l'écrit...
Bref, on verra... 50% de chance... à suivre...

Et puis

Parce que je crois que je vire sérieusement maso, un de ceux que j'avais passé histoire de m'entraîner un peu à rester assise sur une put*** de chaise pendant deux jours et à étaler ma non culture sur leurs papiers recyclés vient de porter ses fruits, s'il on peut dire...

Liste d'admissibilité contient un nom que je connais trop bien...

C'est reparti pour un tour, que l'on va appeler marche 2 bis (parce que les marches 3 et 4 sont déjà prises)...
Sauf que là, je ne connais pas le programme, aucune annale sur les sites spé, et je sais qu'a peine pour quelle collectivité c'est !!! (enfin, si je sais très bien, ça pourrai même être le top question "tranquillité d'esprit et de carrière", mais avec une baisse substantielle de salaire quand même et départ de l'usine actuelle, qui franchement n'est pas si mal...)

Bon, puis du coup, c'est une nouvelle chance, si jamais la marche 2 n'a pas fonctionné... quand même...
Mais là, si je me remet dans les bouquins, je pète un plomb !!! Est ce bien clair ?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!

Non non noN, je ne changerai pas le planning de ce week end, non non non !
J'allais écrit une note sur "Enfin un week end sans bouquins, sans cours et sans buchage !!!!"
Je vais donc aller prendre une douche (froide pour le coup), puis prendre mon bus et ma carte bleue et aller faire les cadeaux de Noël!

NA !!! (mode salle gosse)

Je vais peut être passer plus de temps à la FNAC, rayon cours...

Non, si, non, si, non, si !!!!

Parce que ... Rien ne va plus ...

2007-12-01T13:28:00.000+01:00

...Saucisses-lentilles en boite...

Qu'est ce que ça foutait chez moi, ça ...?

Vivement le retour à la vie normale!

PS : c'est ce que l'on appelle une note utile...

Parce que ... Rengaine ...

2007-11-28T17:27:00.000+01:00

Je manque d'oxygène, je fume trop...
Je ne ressemble plus à rien, je ne suis même plus blanche tellement je deviens transparente...
Je révise, je bosse, je lis ...
Je bosse même la nuit... dans mes rêves, enfin, là ça tient du cauchemars...

Je m'épuise pour rien...
La gorge nouée... le doute, le mal de ventre...

Pas de courage... pas de force... pas d'envie...

Immédiateté, instantané, rapidité, consommation...

Je radote...

Parce que... An electro soul experience...

2007-11-24T19:20:00.000+01:00

SMOOTH reportage photo + live Nova

C'est ici...

Parce que ... Pour changer...

2007-11-20T11:53:00.000+01:00

J’ai le cœur au bord des lèvres. Les larmes au bord des yeux…

Ce n’est pas la grande forme olympique aujourd’hui.

Je m’épuise de ce climat ambiant, j’essaie de garder la tête un peu près haute alors que je n’ai qu’une envie, c’est de fondre en larmes à la moindre occasion. C’est d’ailleurs ce qu’il est en train de se produire, là, tout de suite, maintenant, en essayant de trouver des mots qui ressemblent à ces put*** de maux.

J’ai envie que quelqu’un me dise que je suis la plus forte et que je vais tous les écraser. J’ai envie d’y croire, j’ai envie d’être celle là. Je ne l’ai jamais été… Les apparences sont parfois si trompeuses.

J’ai envie d’être celle que je sais parfois jouer, dans des moments précis, trop ponctuels.

J’ai envie que tout arrête de tourner en même temps… Chaque chose en son temps et une chose à la fois.

Et puis, je vais aussi arrêter d’écrire là tout de suite, ce truc qui ressemble à rien et qui provoque des torrents sur mes joues, alors que je suis à l’Usine, et que je n’ai surtout pas envie de craquer ici.

D’ailleurs, il ne faut pas que je craque, tout court. Pas avant 10 jours.

Parce que... Quand même...

2007-11-15T16:22:00.000+01:00

Oui oui, je révise, je ne fais que ça... avec le boulot... et dormir... (enfin, presque)

D'ailleurs, là tout se suite maintenant, en recherchant des cours dans le fond de ma commode, je suis tombée sur cet agenda que j'avais avant, où je mettais tous les trucs importants, des dates, des post it, des photo etc ...
Cet agenda, je l'ai laissé comme ca depuis cette période qui avait été particulièrement éprouvante en 2003... Départ d'un boulot qui me plaisait mais qui me bouffait de partout, pour un boulot mieux payé mais encore pire, trouvage du boulot actuel (et même si je bave dessus, je l'aime bien!) et cette période de patachonage assez intense, avec des prénoms inscrits un peu partout, des soirées, des adresses, des gens passés vite dans ma vie sans trop de traces, d'autres vites mais avec plein de traces, et puis l'apparition progressive de ce prénom qui est collé au mien maintenant pour mon entourage proche...

Cet agenda, il retrace une période où ce n'était pas la cata, mais ça aurait pu l'être en un rien de temps. Je l'ai regardé quelque fois depuis...

Et aujourd'hui, c'est la première fois, où en l'ouvrant j'avais le sourire, et en le refermant, je l'avais encore...

Tout n'est pas gagné, bien au contraire, tout n'est pas figé non plus... Mais tout a continué, mine de rien, sans trop de mal, sans trop de souffrance...

Le temps passe et ne se ressemble pas... Maintenant, les mails et le blog font office de mémoire...

Mais si je reprenais cette vieille habitude de l'avoir toujours avec moi ... lui, ou un autre... histoire de voir que ce n'est pas si mal, tout le temps...

Parce que... Pas envie, pas envie!!!

2007-11-07T17:55:00.000+01:00

Mais pas le choix !

Je savais bien que ça allait être une mauvaise journée aujourd'hui...
Je savais bien que je n'aurai jamais du regarder sur ce site internet avant le déjeuner...
Je savais bien que je risquais (quand même) d'y voir mon nom...
Je savais bien que le répit allait être de courte durée...

Alors pourquoi suis je si maso... hein ?!

Bon, bah voilà, c'est reparti pour trois semaines de bachotage, d'angoisse et d'usine en parallèle...
Tout ne va pas être possible...

Et vous savez quoi ... J'AI PAS ENVIE !!!!

Parce que ... Sur un nuage sans fil...

2007-11-06T17:46:00.000+01:00

Les mots sans si peu présents en ce moment… Je suis dans un brouillard assez indescriptible… Pas de malaise, pas de bien être non plus.
Une sorte de regard lointain sur ce qui m’entoure, sur ce qui me fait…
Une attente sans fin/faim qu’il se passe quelque chose, de bien, de juste…

Les derniers temps n’ont pas été si difficiles, inattendus plus… si peu attendus en somme… Différents de ce qu’ils auraient du être, mais ce n’est pas moi qui ai été amputée.

Hier matin, autre nouvelle cruelle dans mon entourage… des pleurs au bout du fil que je n’ai pas réussi à consoler, car ils ne le sont pas, consolables. Ils sont compréhensibles, vrais, sincères… et touchants... Des pages se tournent loin de moi, mais parfois cela a plus d’écho encore…

Je me dis, enfin justement, je m’empêche de penser que cela pourrait être une page de chez moi… Ne surtout pas y penser… Il y a déjà eu trop de déchirures pour qu’une nouvelle soit acceptable un jour proche.

J’ai passé du temps avec Phi ce week end… Toujours aussi étrange… toujours aussi agréable aussi. Il m’est si étranger, si fermé… et je me sens moins seule et fragile avec ce qui me ronge quand je suis avec lui… Mais ce petit con m’a fait boire beaucoup trop de mojito… Catharsis… Je ne sais pas encore quelles seront les conséquences… Je ne les appréhende pourtant que très peu… Je lui fais confiance. Il est un des seuls qui a le droit de me dire les vérités qui font mal sans que je le déteste instantanément.

J’aimerai bien dormir un peu… mes nuits sont si peu emplie de sommeil en ce moment , sans que je ne sache pourquoi, alors que je le cherche, tellement… Rien de précis, là aussi je suis dans le brouillard… Juste passer une nuit complète, sans ouvrir l’œil et être en forme à la sonnerie du réveil histoire de passer une journée les yeux un peu plus ouverts…

Je file prendre mon métro, en essayant d’être plus douée que ce matin… et ne pas louper ma station…

Parce que ... Ce qui nous sépare

2007-11-01T12:06:00.000+01:00

Ce qui nous sépare

C’est une manière de voir,

Une certaine façon,

De choisir ses opinions.

Si j’ai du mal à sourire,

C’est parce qu’à force de te découvrir,

J’ai peur de me mettre à cerner,

Les idées dont tu t’es entiché.

Dis toi qu’à force de …

Remplacer arabe par reubeu,

Et reubeu par maghrébin,

Tu finiras par parler

Avec les mains

Que ça vaut pas la peine de rougir

En te demandant lequel choisir,

Alors que le type, gars, ou bonhomme,

Conviennent très bien.

Tu fais comme cette mauvaise mère

Qui dit a son fils,

Que c’est bien le fils de son père

Parce qu’il a pété l’étagère.

Et si le fils la répare,

Un nouveau placard,

La mère se contente de se taire.

Ce qui nous sépare,

C’est une manière de croire

En des idées de l’an 40

Qu’a du te refiler ta vieille tante.

Si j’ai du mal à dormir,

C’est que je m’efforce de ne plus me souvenir

D’une de tes si jolies phrases,

Aussi sensée qu’un cerveau sans cases.

Je revois...

La tête de ce chanteur

Dans un passage télé,

Qui déclare tristement

Sa séropositivité.

T’ouvres les deux yeux bien grands,

Ça fait deux ans maintenant

Et tu dis, étonné :

« Ah bon il est pédé ? »

Je pensais qu’on pouvait entendre ça

Que dans les maisons de retraite,

Les petits bistrots à l’ancienne

Ou bien dans les rangs du FN.

Dit toi que ça me fait franchement paniquer

De te voir à ce point décalé.

Qu’est ce que ce sera dans 10 ans ?

Tu viens juste d’avoir 20 ans.

Ce qui nous sépare

Y en a sûrement dans le fond de tes tiroirs,

Caché dans un coin de ton salon,

Impatient de te rendre un peu moins con.

Si j’ai du mal à te le dire

C’est parce qu’il vaut mieux le découvrir

Seul

Mais seulement voilà d’après moi

Un tien vaut mieux que tu l’auras.

Tu l’auras ta maison,

Tes broderies sur les murs

Et ton allée dallée, sur le gazon

Une belle petite épouse

Avec ses crises de blues

« Mon dieu, notre enfant fume-t-il ou non ? »

Tu l’auras ta place,

Professionnel efficace

Finit le bon vieux temps,

Il doit aller de l’avant

Quitte à laisser sur le bas-côté

Deux de tes potes plumés,

Tes problèmes d’argent

Dictent tes sentiments.

Tes ennuis s’effacent

Et tes amis passent,

Tu construits ta vie

Sur un capital terni

Par un manque d’instruction

De courage et de passion,

Quel joyeux topo

Tu peux monter plus haut ?

Ce qui nous séparait

Ce n’était pas plus large

Qu’une allée d’hortensia

Dans une querelle de voisinage.

2 ou 3 idées étriquer

Comme le costume d’un banquier

Le moment où l’on comprend

Qu’il est temps

De choisir son camp.

Batlik

Parceque ... Emmelée

2007-10-30T10:37:00.000+01:00

Arrivées sur le sol français dimanche matin...
Un retour un peu brusque, dans le froid et avec de la tristesse dans les yeux...
Pas trop les miens, surtout les siens.
Difficile...
Gestion complexe des sentiments ennemis.

La tempête est calmée, mais le coeur n'y est pas.
Coincée entre de multiples contradictions qui m'embrouillent, me saoulent, me font me sentir encore plus merdouille.
Le rythme nouveau va reprendre son cours, sans avoir la moindre ambition de le tromper. Juste de l'atténuer... si c'est encore possible.

Tout ne va pas si mal, le soleil est revenu, le nez ne coule plus autant... mais le coeur n'y est pas encore...

Le temps mort tant espéré n'a pas eu lieu... comme une punition bien méritée.
La vie a de putains de revers que je me plie à accepter.
Entre l'espoir d'obtenir et la tristesse de la perte lointaine, je navigue en eaux troubles...

Je regarde mon nombril et je regrette qu'il soit sur mon ventre...
Ici, j'ai le droit
Ailleurs, je ne peux pas...

Et puis, mes propres pertes, mes propres disparitions, ceux que je n'ai pas oublié même si je n'y pense (presque) plus tous les jours...

Surtout toi, mon démon préféré, pour mieux t'apprivoiser... toujours plus fort à chaque nouveau départ... toujours à me hanter de l'avenir rêvé, perdu, pas retrouvé...

Parce que ... Mode pause (oui, encore!)

2007-10-25T11:09:00.000+02:00

Parce que ... Top Départ !

2007-10-24T11:16:00.000+02:00

Les valises ne sont pas encore faites, le coeur est un peu réparé et l'esprit va prendre quelques jours de repos au soleil (masqué)...

Étrange, étrange, il y a comme une sérénité ... dans l'air ambiant...
Comme un calme bien trop calme pour être sérieux...
Il y a comme un truc de cassé qui m'a pas encore vraiment pété
Il y a comme une sensation de changement de période, juste d'annonce d'un nouveau départ...
Pas vraiment confirmé encore...

Je verrai ça au retour!

Je tente de ramener quelques clichés!

Parce que ... colère

2007-10-20T17:51:00.000+02:00

Je suis dans une colère blasée...

De base, je ne voulais pas y croire, cela était vraiment trop hors du temps, trop ce que je recherchais, trop fusionnel pour être vrai, pour que cela dure.

Je ne crois pourtant pas m'être trompée... Les sensations, les émotions, les partages ont été si forts, si intenses... L'avoir vécu est déjà quelque chose d'exceptionnel en soi...
Je ne sais pas si c'est une virgule, des points de suspension ou un point final. Je le saurais peut être assez vite... ou pas.

J'ai cette colère ancrée, je suis entière, sans concession sur certains sujets, étrangement paradoxal avec ce que je suis ailleurs... Je suis susceptible, je me braque peut être trop, j'en sais rien, mais je suis un peu blessée... Surtout révoltée, je n'ai pas aimé cette injustice... Enfin ce que je trouve injuste... Je me suis engagée dans cette voix principalement pour moi, j'ai envie de découvrir ce qu'il y a au fond, ce qui me chatouille depuis un petit moment... Je croyais avoir trouvé le révélateur... L'apport a été plus intense et bref aussi... Et là, je suis fâchée, je me calmerai que quand je serai en face de cet accusateur injuste et que les mots seront ceux qui sortent de sa bouche...

Et je remarque en même temps que je suis en colère mais doucement, pas aussi violemment que j'ai pu l'être par le passé... Je n'arrive pas à savoir si cela tient plus du fait que je prends du recul ou parce que, au fond, j'ai peur de perdre ce début de construction...

Je savais que cela allait être compliqué... et je crois que c'est pour ça que j'adore...

Parce que ... Alors alors...

2007-10-19T15:46:00.000+02:00

Alors alors c’est fini, une montagne pour pas grand chose… enfin si, un peu haute quand même la montagne…

Je ne sais pas, je ne suis pas mécontente, mais plus le temps passe, plus je me dis que c’est vraiment niveau zéro ce que j’ai fait… Oui oui, nous l’avons tous dit un jour aussi… mais là, moi, c’est pas pareil, c’est vrai, patati patata…

Rien de bien exceptionnel donc… Les résultats de cette première étape seront connus juste la veille de Noël, tout va bien… Comme ça, si c’est ok, on fête, on boit … si ce n’est pas ok, on oublie, on boit…

Je vais finir par passer pour une alcoolo finie alors que je ne bois presque pas d’alcool (OmbreB, tu as le droit de t'abstenir de tout commentaire)… J’ai même pas pris ma cuite à la fin, j’ai préféré m’endormir comme une buse sur le canapé en fin d’apres midi… et même pas été voir Prohom non plus, une loque quoi…

J’ai fait l’erreur de passer à l’usine deux jours avant de partir en congés d’été… il est tant… (enfin, on ne sait toujours pas où... juste quand, c'est un bon début).
Je pensais avoir un peu de temps pour parcourir les blogs que j’ai du délaisser… même pas…

En plus, je suis KO, ça se voit, se sent aussi à l’écriture… une cata…

Mince, je ne suis plus dans la période ou j’ai tout les droits, zut le retour à la réalité va être rude !

Parce que ... euh... comment dire...

2007-10-12T11:43:00.000+02:00

Là tout de suite maintenant, ça va pas super super mais ça ne devrait pas durer...
Échéance toute proche, je suis à cran, je stresse, je ne me pose pas (trop) de questions...
J'ai juste envie de tout jeter par la fenêtre, moi avec... enfin, presque...
Je vais tenter de ne pas être en mode je me fais plaindre très longtemps (en même temps, je fais ce que je veux [quoique]).

Vivement les vacances je ne sais toujours pas où !!
Et une bonne cuite aussi... (avis aux volontaires !!)

Parce que ... Fight For Kisses !!!

2007-10-09T18:24:00.000+02:00

Fight For Kisses

Zéro de tension attitude ... tout va bien ...

Parce que ... le temps passe ...

2007-10-08T14:26:00.000+02:00

Le stress gagne doucement mais sûrement... L'échéance approche ...
A priori, pas trop de le choix ... pas non plus très optimiste quant au résultat...
Mais j'y vais, je crois que je suis plutôt fière de la force que j'y mets, fière de m'y tenir (un peu près bien), fière d'y croire pour une fois.
Mais alors pas fière du tout de devoir y aller, la concrétisation réelle de ces mois d'effort pour trois petites épreuves de rien du tout qui peuvent également changer ma vie, sans la bouleverser du tout au tout, mais lui apporter un confort certain ou pas.

Je le dis que je n'ai pas le choix... je ne me laisse pas le choix, point barre.

Il y a un autre problème, un majeur que je n'arrive pas à résoudre... celui de mes vacances !!!
Plus léger, hein ? Objectif déconnexion avec une vielle amie en pleine reconstruction pendant une semaine, entre filles, loin du connu... sans trop exploser le budget...
Mais il est où le problème ? Il est là : OU ?!

Je fais donc appelle à mes ~~nombreux~~ rares commentateurs pour me donner des idées...

Seule contrainte (et de taille) : du soleil fin octobre...

Parce que ... 1978

2007-10-04T14:06:00.000+02:00

Pourquoi je vis, pourquoi je meurs
Pourquoi je ris, pourquoi je pleure
Voici le S.O.S
D'un terrien en détresse
J'ai jamais eu les pieds sur Terre
J'aim'rais mieux être un oiseau
J'suis mal dans ma peau

J'voudrais voir le monde à l'envers
Si jamais c'était plus beau
Plus beau vu d'en haut
D'en haut
J'ai toujours confondu la vie
Avec les bandes dessinées
J'ai comme des envies de métamorphose
Je sens quelque chose
Qui m'attire
Qui m'attire
Qui m'attire vers le haut

Au grand loto de l'univers
J'ai pas tiré l'bon numéro
J'suis mal dans ma peau
J'ai pas envie d'être un robot
Métro boulot dodo

Pourquoi je vis, pourquoi je meurs
Pourquoi je crie, pourquoi je pleure
Je crois capter des ondes
Venues d'un autre monde
J'ai jamais eu les pieds sur Terre
J'aim'rais mieux être un oiseau
J'suis mal dans ma peau

J'voudrais voir le monde à l'envers
J'aim'rais mieux être un oiseau
Dodo l'enfant do

Parce que ... c'est étrange...

2007-10-03T18:02:00.000+02:00

J'ai l'impression que je/nous suis/sommes indestructible/s...
Même pendant la tempête...

Parce que ... vide...

2007-10-02T12:01:00.000+02:00

Ce n'est pas qui ne se passe rien, mais presque...

J'ai tenté d'arrêter de voir ce qui se passe autour pour ne me concentrer sur une chose, qui, dans un un petit mois sera finie, pour la première étape seulement, j'espère.

Je n'ai qu'effleuré la question de "si c'était la seule..." Je ne cherche pas trop à savoir...

Je sais déjà, cela sera difficile mais peut être pas tant que ça... cela sera compliqué mais plus autant que ça. Je le prendrais mal, sûrement, mais moins que je le pourrai/devrais.

Je m'éloigne de toi ou c'est toi qui t'éloigne de moi ? Je ne sais plus par quel sens te prendre, te parler, t'éviter ou pas.

Je ne veux pas me retrouver dans une conversation où tu baisses la tête sans savoir quoi me répondre alors que tu as tant de choses à me dire. Je ne veux pas te voir te fermer à mes questions, alors que je sais que tu as toutes les réponses. Je ne veux pas te voir me dire ce que je sais...

Je veux juste que tu sois là, fort pour nous deux, comme j'ai pu l'être pour toi quand tu étais si mal, si embrumé, si pris dans mille feux, que tu ne savais plus qui tu étais ni qui tu voulais être. J'aimerai que l'on soit un tout, un ensemble, deux individus si différents qui se complètent.

J'aimerai que tu es la force de mon amour, que je te donne si mal mais que tu ne prends même plus la peine de regarder.

Tu m'as appris de nombreuses choses, fait vivre différemment, apprécier ce que j'ai face à ce que je n'ai pas.Je te sens vide aujourd'hui, près à vivre autre chose, autrement et sans moi...parfois même presqu'en colère... Je me sens seule face à toi qui attends je ne sais si peu quoi...

Je ne sais plus si je dois accepter de me partager encore, de quitter ta vie ces quelques jours par mois pour que tu retrouves celle qui parle du passé... Je ne sais plus si je dois attendre qu'elle devienne progressivement celle du future, j'ai la sensation de faire de moins en moins partie du futur...

Je m'investis dans cette chambre alors que je sais que je ne verrai jamais leurs yeux s'illuminer quand ils pousseront la porte. Je leur mets de moi sans un mot, sans une odeur, sans un signe, juste des couleurs qu'ils ne verront même pas, ni toi.

Je lance des pics, de perches, des poteaux qui retombent dans un bruit sourd...

Je tourne en rond, je ne me concentre sur rien alors que je devrais l'être sur tout...Parfois, souvent, je n'ose même plus te parler... par peur de te blesser ou de me faire mal...

Je te questionne du regard... Mes yeux se voilent de plus en plus...

Je crois que je t'aime, je le crois, j'en pleure plus souvent que je n'en ris, ces derniers temps.D'ici un mois, nous aurons chacun franchi une étape importante, individuellement, l'un à côté de l'autre...

Ce sera l'heure du dépot des armes, l'heure de poser les yeux sur ce qui ne se passe plus...

Je crois que tu attends que cela se passe pour mieux me dire au revoir...

Je ne sais pas, encore une fois...

Parce que ... non exhaustive

2007-10-01T14:19:00.000+02:00

Aller à un concert Repeindre ma chambre en vert Boire de la vodka Aller chez Ikea Mettre un décolleté Louer un meublé Et puis tout massacrer Pleurer pour un rien Acheter un chien Faire semblant d'avoir mal Et mettre les voiles Fumer beaucoup trop Prendre le métro Et te prendre en photo Jeter tout par les fenêtres T'aimer de tout mon être Je ne suis bonne qu'à ça Est ce que ça te dé-çoit ? J'ai rien trouver de mieux à faire et ça peut paraître bien ordinaire et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi Te faire mourir de rire Aspirer tes soupirs M'enfermer tout le jour Ecrire des mots d'amour Boire mon café noir Me lever en retard Pleurer sur un trottoir Me serrer sur ton coeur Pardonner tes erreurs Jouer de la guitare Danser sur un comptoir Remplir un caddie Avoir une petite fille Et passer mon permis Jeter tout par les fenêtres T'aimer de tout mon être Je ne suis bonne qu'à ça Est ce que ça te déçoit ? J'ai rien trouver de mieux à faire Et ça peut paraitre bien ordinaire Et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi ha ha ha ya ha ya ha ha Je sais je suis trop naïve De dresser la liste non exhaustive De toutes ces choses que je voudrais faire avec toi T'embrasser partout S'aimer quand on est saouls Regarder les infos Et fumer toujours trop Eveiller tes soupçons Te demander pardon Et te traiter de con Avoir un peu de spleen Ecouter Janis Joplin Te regarder dormir Me regarder guérir Faire du vélo à deux Se dire qu'on est heureux Emmerder les envieux.

Rose.

Parce que ... pause pub...

2007-09-26T17:44:00.000+02:00

Batlik, acoustique, créatif, hors des sentiers déjà trop battus...
A (re)découvrir en concert à l'Européen samedi 13 octobre à 20h.

Et puis promo en doublon parce qu'il le vaut bien et que mes pumas y seront certainement :

Parce que ... j'hésite encore...

2007-09-25T14:39:00.000+02:00

Après celui ci, que j'ai trouvé excellent, chez un ami (enfin, il hésite encore sur son statut officieux/ciel), mais que je n'ai pas acheté, parce que, faut pas exagérer, y'a encore un petit de chemin avant d'en être là :

Je suis tombée sur celui ci ce midi, chez mon marchand de journaux détesté (pas aimable, pas un sourire, toussa toussa...), j'ai hésité un long moment à le prendre, parce que, franchement, là, on en est pas loin (aussi bien lui que moi, peut être même plus lui que moi, quoique non, autant lui que moi... hein ?!) !!!!!!! :

Je crois que la date de son anniversaire approche, je vais aller faire un pillage ce soir... Qui qui en veux un ...?

Parce que ... la tête dans les chaussettes...

2007-09-24T13:54:00.000+02:00

Je suis complètement à coté de mes puma…

Je n’y suis pas, je n’y suis pas encore…

Pourtant, tout me prouve le contraire, les piles chahutées sur mon bureau, le bureau lui-même, les collègues, le café imbuvable… Tout, mais non…

J’ai l’impression d’avoir quitter ce cocon y’a des mois entiers alors que ça ne fait qu’une semaine…

Je n’y suis pas du tout…

Je n’ai qu’à peine la tête dans ce qui s’est passé les deux semaines passées un peu plus dans ce qui va avoir lieu dans les suivantes…

Et pourtant là, c’est la ligne droite… lancement, relance, suivi, anticipation, concertation, bouclage… euh… demain.

Même cette put*** de note, je n’arrive pas à la pondre…

Je suis dans ma bulle, avec à peine assez d’air. Je vois vaguement ce qui m’entoure, j’ai envie d’être ailleurs, mais je ne sais même pas où. Je ne suis pas mal, je suis tellement à coté de mes pompes que je ne suis même pas mal… J’ai même le sourire, certes un peu mécanique, mais sourire quand même…

Je pense à rien, à tout en même temps…

Je me disais hier que pour une fois, tout suit un peu près bien son cours, que ça semble un peu canalisé de droite et de gauche, que le prise de recul est suffisante pour ne pas se prendre un mur en pleine face (quoique), que les enchaînements se font plutôt en douceur compte tenu du rythme (quoique), que pour une fois, il ne semblait pas y avoir de grain de sable pour bousculer mon planning…

C’est étrange… ça cache quelque chose…

Murphy, tu es où… ? Enfin, attends demain pour te montrer, s’il te plaît, merci.

Parce que ... je ne sais plus où j'habite...

2007-09-21T18:13:00.000+02:00

1- Les médias contribuent il au débat démocratique
2- Les discriminations à l'embauche
3- La culture est elle un produit de consommation ordinaire
4- L'avenir de l'intercommunalité...

Sinon,

enduit,
ponçage,
peinture,
enduit,
ponçage,
peinture...
nettoyage...

Bonne nuit...

Parce que... j'aime me faire mal !!!

2007-09-18T12:21:00.000+02:00

1- La sécurité alimentaire en France et en Europe.

2- La faute dans la responsablilité administrative.

3- L'inégale dynamisne démographique des villes françaises.

Euh... puffffffff

Parce que... Adrian m'a taggé !

2007-09-14T11:52:00.000+02:00

1er tag, par Adrian... réponse pas très réactive... mais la voilà...

Last book I bought

Les amants du n’importe quoi de Florian ZELLER

Book I'm reading

Même réponse, pour une fois, je l’ai commencé juste après l’avoir acheté

3 books that mean a lot to me

La pluie jaune de Julio Llamazares. Lu dans les Pyrénées ariégeoises juste après une escapade dans les Pyrénées aragonaises… triste, les larmes aux yeux, je crois qu’il y a peu de livres qui m’ont fait ressentir autant d’émotion… (avec ensemble c’est tous mais je crois que cela a déjà été dit !)

Luis Sepulveda : Le Vieux qui lisait des romans d'amour, Le Monde du bout du monde, Histoire d'une mouette et du chat qui lui apprit à voler, Journal d'un tueur sentimental. Loin de l’intégrale, mais toujours un bonheur de rentrer dans ces histoires…

Les chroniques de San Fransico - Armistead Maupin : plus parce que j’ai partagé cette lecture avec lui que pour l’histoire elle-même…

Last film I saw

Je n’en sais rien du tout ! J’ai une mémoire de cacahouète, particulièrement en ce moment et comme je ne suis pas très cinéphile…

Au ciné, ça devait être un truc bien nul, mais il ne nous en fallait pas plus, Tel père Telle fille… Retour du duo Elbaz/Boucher depuis le Péril Jeune… Rien à voir, absolument pas aussi culte que ce dernier.

3 films that mean a lot to me

21 Grams, Broken Flowers, Memento… et d’autres aussi… Cela sont ceux qui me sont venus à l’esprit en lisant la question.

Last CD I bought

Batlik - Juste à coté, en attendant d’aller attraper le dernier, Utilité au Zic Zinc

Song currently playing

In Time – Zero 7

Songs that mean a lot to me

Toutes, beaucoup, des masses, des wagons entiers…

Mais, il y en a une qui reste, toujours, qui revient de temps en temps : Bertignac – Ces idées là.

Favorite drink

Mojito

Favorite charity

Don du sang

Favorite vacation

Favorite vice

Tout dépend de la définition du vice… (merci TV5)

• Imperfection physique ou morale : pas plus que la moyenne…

• Disposition habituelle au mal : habituelle, non, disposition, sûrement !

• Défaut, imperfection : des tonnes… comme tout le monde

• Libertinage, penchant excessif pour certaines pratiques : pourquoi, pas vous ?

People I'd like to see answer the survey

Euh… ça, c’est la colle…

Rocket, si elle repasse par ici un jour…

Parce que... ce n'est que le début !

2007-09-13T12:33:00.000+02:00

1- Du prêt des édifices religieux au retour d'une oeuvre d'art volée dans une église en 1924 en passant par la donation de Madame Bidule...

2- Les interventions économiques et sociales des collectivités territoriales.

3- Paysages ruraux et agriculture.

A l'année prochaine !

Parce que ... c(s)(m)es phrases...?

2007-09-11T21:31:00.000+02:00

Je dois être en pleine dépression, mais j'ai une grande forme

(Pas mieux, même conclusion... même guérison, placebo ...?)

Jalousie...

Trop bien écrit

Toi, parfois non...

Exotique

(C'était un refus ...?)

(Je vais essayer de ne pas me censurer, maintenant que je sais que tu sais...)

Et tu n'es pas dispensé de commentaires...

En plus, n'oublies pas, tu avais un texte à écrire... un jour, tu avais promis...

Oublies

Parce que ... Montréal...

2007-09-10T22:15:00.000+02:00

On s'est dit adieu

Sans rien se promettre

Au revoir est un vœu

Trop plein de peut-être.

On s'est séparés

Devant une vitrine

Toute illuminée

De la rue Ste Catherine

Perdu rue Rachel

J'ai dû marcher trop

Faut que je me rappelle

Où je prends mon métro

Les rues les quartiers

Je les connais à peine

Je fume des dumorier

Que depuis une semaine

Je suis mêlé, je m'emmêle les pédales

Je suis tout mêlé dans les rues de Montréal

Je passe chez un pote

Station St Laurent

Lui et sa gang fument du pot

Sans perdre leur accent

Et la souveraineté

Entre souverainistes

C'est un sujet qu'est discuté

Neuf fois sur dix

Pendant qu'ils refont l'histoire

Des referendums

Je tire sur le pétard

Que me tend un tchum

Ca me gèle la face

Faut que je bouge d'ici

J'ai plus que le goût de sucer de la glace

En Abitibi

Je suis mêlé, je m'emmêle les pédales

Je suis tout mêlé dans les rues de Montréal

D'habitude j'aime bien l'hiver

Je trouve ça beau quand tout est blanc

Quand y a de la neige partout par terre

Et qu'on s'enfonce en marchant dedans

Mais là j'avoue je suis tanné

Sur le Mont Royal y avait plein de monde

Au pied de la stèle de Jacques Cartier

Personne m'a vu pleurer ma blonde

Je suis mêlé, je m'emmêle les pédales

Je suis tout mêlé dans les rues de Montréal (bis)

Olivier et Frédéric VOLOVITCH

Parce que ... lecture fortement déconseillée!

2007-09-10T14:17:00.000+02:00

Je suis inquiète, inquiète.
J'ai peur de ce que je viens de lire et des sentiments que cela fait naître en moi. Intrigue et peur.
Je retiendrai les mots suivants : Amour, abandon, douleur, peur, perte et perdition.
J'ai peur de vous, toujours. De ce que vous faites de moi, de là où je serai prête à aller pour vous.
Mais pourquoi ? Pas d'amour, pas par amour, pour vous. Pour moi alors ? Pour me perdre un peu plus ? Douter et souffrir encore ? Jusqu'à l'humiliation ?
Pourquoi ? Pour rien... même pas l'amour.
Juste une tendresse volée, des mots qui me paraissent soudain si apprivoisés, si maîtrisés. Vous les connaissez, vous les savez parfaitement, les utilisez juste à vos fins ... Je ne sais pas. J'ai peur de moi avec vous, de vous sur moi. N !

...

Excès, crainte.
Je reste dans ma bulle. Musique dans les oreilles, le coeur aux bords des lèvres. Je ne sais pas si c'est le coeur ou la peur. Je suis vaseuse, mal, dans un état étrange. J'ai peur de l'excès. J'ai peur de la perte de repères, de la destruction. De la perte tout court. J'ai peur, très, plus que de la crainte. Je ne sais pas. J'ai les yeux qui ne savent pas s'ils doivent pleurer ou rire. Sentiment étrange. Je me sens seule avec mon peu de mots. J'ai l'impression que sur ces nouveaux sentiments, il faut que j'invente des mots pour les décrire. Je ne trouve pas la retranscription de mes états dans ceux que je connais habituellement. J'ai peur quand je lis ce livre et que je ressens la perte de contrôle dans cette histoire, de l'un et de l'autre, mais surtout de l'une. Mais je me sens également rassurée quand je vois votre visage devant mes yeux. Alors que c'est vous qui me faites jaillir ces peurs/ craintes en moi. Elles sont liées à vous.
Le stylo n'écrit pas assez vite, très mal. Je n'arriverai jamais à me relire!
Mais ces sentiments sont si fulgurants que je ne veux pas en perdre une miette. Ils passent, reviennent, d'une autre force, jamais identique et pourtant si similaire.
J'ai la sensation que dans ce RER, mon mal être, mes doutes se voient aux yeux de tous comme pourrait se voir mon appartenance (future ? déjà actuelle ?) à vous, à vos mains.
Je doute de vous malgré la confiance offerte, acquise. Je doute de moi. Est ce vraiment vous qui me faites envie de ces envies, de ces jeux ou est ce moi qui les délivre, trop enfouies en moi si longtemps qu'elles m'échappent, offertes elles aussi au quasi premier venu ?

Mon "chez moi" approche, depuis quelques minutes, je rêve de refermer à jamais cette porte derrière moi et de ne plus en sortir. Fermer la boite de Pandore a peine ouverte ou m'enfermer pour mieux vous attendre?

Je perds déjà les pédales. Je suis en manque de vous, de vos mots, de vos gestes, de votre odeur, de cette puissance, de votre présence. Alors que je refuse l'idée d'appartenir à quelqu'un, je me sens déjà prisonnière de vous.

Et cet homme qui me parle, il ne peut pas comprendre, il me demande son chemin. Je marche vite, je cours presque. Est ce pour arriver plus vite aux toilettes ou est pour me retrouver plus vite face à cette boite mail si pleine de vous mais si vide d'instantané.

Parce que ... c'est beau une ville, la nuit...

2007-09-07T13:50:00.001+02:00

Parce que... la peur du vide…

2007-09-05T14:18:00.000+02:00

J'ai régulièrement ce petit frisson dans le creux du ventre en ce moment.

Il est étrange, différent, pas habituel…

Il est comme moi, il hésite.

Il hésite entre la peur, l'angoisse, le stress mais aussi la joie, le bonheur, la douceur.

Il y a une effervescence autour de moi en ce moment que je ne maîtrise pas.

Je devrais même dire, pour être plus exacte, qu'il y a une effervescence dans ma vie à moi que j'ai toute seule que je ne maîtrise pas.

Il y a plein de mouvements, plein d'événements, plein de bouleversements ces derniers temps

Je les regarde, je les admire, je les trouve chouettes, je les trouve intéressants

Mais je n'ai pas l'impression de les vivre…

Entre les cartons qui ne sont pas vraiment les miens, les peintures et l'aménagement pour ce qui ne sera pas vraiment chez moi, entre les douceurs qui ne sont pas vraiment pour moi, les instants de plaisir quasiment volés, entre les cours qui ne sont pas vraiment ma vie mais qui prennent quand même de la place… tout ça, ça se passe, et je le vois, je le sais mais je n'en profite pas assez…

Et là, tout de suite maintenant, le seul que je pensais vraiment vivre, celui qui me faisait très plaisir, envie, vient de tomber à l'eau...

Fuck © EPP

Parce que ... Je grogne donc je suis !

2007-09-04T12:17:00.000+02:00

Ca y est… c'est officiel… C'est la rentrée

Déjà la semaine dernière, y'avait comme un petit air de retour dans les couloirs…

Mais ça allait encore, des collègues sympas, des fumeurs, des gourmands… retour aux habitudes tranquillement, des qui savent que, toi, t'es encore pas partie, à part le week end du 15 août… sous la flotte…

(Non, je ne suis pas jalouse, juste crevée)

Mais là, aujourd'hui, c'est mort… Le troupeau des « jusqu'au dernier moment » est rentré !

Je vais tous les tuer, l'un après l'autre…

Ca fait deux heures qu'ils sont arrivés, ils n'ont encore pas allumé leurs ordi, ont fait le tour des bureaux, sans oublier le mien (fais c…), ont raconté de long en large leurs surper-méga-top-vacances-en-camping-chez-l'habitant-dans-la-belle-famille-sous-la-flotte-mais-pas-autant-que-vous-ici-on-a-fait-des-UV-pour-vous-faire-croire-qu'on-a-eu-du-soleil etc. etc.

(Non, je ne suis pas jalouse, juste pas eu assez de soleil !!)

Et la cerise sur le gâteau, c'est l'autre là… Mains rêches, baveux, toujours un truc à dire et à te le crier dans les oreilles !

On vient de la même province… Alors il se sent obligé de m'en parler à chaque fois que l'on se croise, depuis 3 ans, alors que nos bureaux sont séparés par le couloir… Vous imaginez le nombre de fois que cela fait ?

Ce matin, je crois que j'ai oublié toutes les règles de bonnes manières (juste ce matin ?), j'ai entendu sa voix au bout du couloir, j'ai pas levé la tête de mes stats, continuer mon étude, même quand il a franchi d'un pas énergique la porte de mon espace vital… J'ai juste répondu bonjour, il a continué à parler tout seul 5 minutes… moi toujours la tête baissée… il est parti en grognant… Peut être qu'il va me faire la tête pendant six mois… Purée si ça pouvait être plus !!!

Oui, le matin, je suis pas polie, pas aimable, pas sympa, la tête dans l'oreiller jusqu'au 4eme café/clope, le sourire coincé en mode « je mords »…

Oui, je déteste les rentrées, les retours, les faux blabla puants de d'hypocrisie, des arrondis parce qu'il fait entretenir des bonnes relations pour pouvoir espérer obtenir deux/trois éléments d'information dans l'année…

Oui je déteste tous les cons qui m'entourent, non je ne suis pas mieux qu'eux (surtout en ce moment) mais ce n'est pas la peine de me le rappeler…

Oui, je ne suis encore pas partie en vacances et ce n'est que de ma faute, oui oui, je sais, j'avais qu'à dire « non non »… Et zut ! Je viens de me faire griller pour jeudi soir aussi... Grrr

Oui je suis mal lunée ce matin et alors !!!

Vivement que je me casse !!!

Monomanie

2007-09-03T10:25:00.001+02:00

Echanges

2007-08-31T15:08:00.000+02:00

Je tarde un peu à vous répondre... mais vous avez accompagné mes pensées tout au long de la journée.

Si je suis bien avec vous, je vous ai donné une bride de réponse hier soir, que je vous confirme aujourd'hui.. Je me sens bien avec vous, je me sens comme jamais je n'ai pu me sentir...

Déjà lors de nos premières conversations, j'avais un plaisir immense à vous retrouver... qui s'est confirmé lors de ce dîner en tête-à-tête, un peu chacun sur ses gardes, un peu en attente de l'autre, sans trop savoir... Et notre première nuit ensemble restera en moi très longtemps... les suivantes aussi...

Vous êtes là en permanence, j'ai l'impression de vous connaître depuis toujours alors que j'en sais si peu de vous... J'ai l'impression de vous avoir voulu depuis très longtemps...
Je vous parle, je vous dis mes sentiments, mes ressentis, mes envies, ce que je suis comme je l'ai rarement fait...
Avec vous, c'est si simple, de vous parler, je n'y réfléchis même pas... Hier soir, apres avoir écrit ce long mail (dont la longueur m'a moi-même impressionnée), j'étais un peu perdue, pleine de doute sur mes envies et vous êtes apparu juste à ce moment précis, ce moment ou j'avais besoin de sentir plus que votre présence. C'est pour cela que je vous ai dis à ce moment que je venais de me rendre compte à quel point vous étiez proche, présent voir indispensable...

Je m'attache aussi à vous, je m'en défends un peu, mais pas très violemment comme j'ai pu le faire d'autres fois avec d 'autres... La peur de l'attachement, de la perte qui peut suivre n'ont pas lieu d'etre avec vous aujourd'hui...

Je suis sereine, même si tout devait s'arrêter demain... J'aurai eu l'impression de toucher du doigt l'impossible... et cela suffira amplement à me donner l'envie de continuer à vouloir toujours l'impossible, toujours plus, toujours ce qu'il y a de mieux puisqu'en fait, il existe bien quelque part... sous la forme que l'on veut lui donner, mais il existe.. Il est...

Pour ce qui est du sujet qui nous rapproche... comme vous me l’avez dit récemment, nos envies et notre plaisir à nous faire l'amour nous en a un peu éloigné.. Mais c'est si bon aussi... le rythme n'est pas insurmontable pour l'heure... le dialogue entre nous est pour le moment le plus parfait... ni trop, ni pas assez... Le mail que je vous ai envoyé sur le site nous en donnera plus loin sur ce qui me fait peur... mais permet aussi de me faire avancer sur ce que je veux...

Je me sens bien avec vous N... je n'aurai jamais pensé pouvoir être aussi libre et ouverte avec un "presque" inconnu... J'ai envie que cela dure, j'ai envie que notre jardin secret se construise... J'ai envie de partager celui avec vous, et peut être même bien d'autres...

O, qui vous embrasse, doucement et rêve secrètement de votre peau contre la sienne...

Parce que ... coup de coeur

2007-08-30T14:05:00.000+02:00

Pas grand chose à raconter sous mon soleil en ce moment...
Il fait doux, un peu partout...
Le cours suit sa vie, la vie suit son cours...

Alors juste un petit post, histoire de faire partager avec mes nombreux lecteurs un site que j'aime beaucoup.

WE ARE DIVIDE

4 photographes, 4 visions du même thème chaque semaine
Et les contributions des autres photographes sur le Flickr

Un jour, j'oserai et je serai dans le Flickr aussi, un jour ...

Heureux

2007-08-29T15:47:00.000+02:00

Etranges sensations qui me parcourent le corps
Inconnues jusqu’alors
Je me découvre enfin dans un bonheur liquide
Température idéale
Pour goûter ses joies que je n’connaissais pas
Les gens me sourient se pressent autour de moi
Pour toucher cette peau qui ne m’appartient pas
Je n’me reconnais pas
Est-ce moi qui vis ce bonheur ?
Où sont passées mes douleurs ?
Mes yeux voient des myriades d’étincelles
Enfin je me noie dans la rivière d’or
Et l’océan indien

Heureux, comme un dimanche amoureux
Heureux, pas de règles ni d’enjeux

Je coule un peu sur les bords
De cette rivière qui file au nord
Me murmure des choses douces
Que je n’soupçonnais pas
Elle me dit des mots tendres
Me calme quand je tremble
Et je me surprends à ne plus avoir froid
A ne sentir ni le haut ni le bas
Ni mon coeur ni mes doigts
Et je roule encore vers le soleil
Cette chaleur est nouvelle
Elle me saoule et je suis ivre de joie
Oh je n’m’en remettrai pas

Heureux, comme un dimanche amoureux
Heureux, pas de règles ni d’enjeux

Assis la tête entre mes bras
Je rêve à ce que je n’ai pas
Je m’ennuie c’est tant pis pour moi
Je plonge encore une fois
Je plonge encore une fois

Heureux, comme un dimanche amoureux
Heureux, pas de règles ni d’enjeux.

Prohom - Prohom 2002

Parce que ... j'ai honte parfois (souvent même)...

2007-08-28T09:50:00.000+02:00

Face à l’annonce de l'utilisation par la mairie d'Argenteuil de produits répulsifs nauséabonds pour écarter les sans-domicile-fixe du centre-ville le maire UMP de la ville, Georges Mothron, a décidé de suspendre l'usage du répulsif. "Vu la polémique créée par l'opposition, et après en avoir discuté avec Christine Boutin, j'ai décidé de surseoir à son utilisation, en attendant qu'on me propose d'autres solutions", explique ce dernier.

Version 24/08/07 : "Les agents de la voirie devaient le diffuser dans le centre, où il y a des SDF, que la police municipale devait préalablement éloigner", a expliqué l'un d'eux, sous le couvert de l'anonymat. Cependant, a-t-il précisé, les agents municipaux ont refusé d'épandre ce produit, appelé "Malodore", car "le carton [de Malodore] précisait que le produit était toxique et irritant, et qu'il ne fallait pas le respirer ».

Version 27/08/07 : Si le maire reconnaît que le produit a été acheté avec de l'argent public, il dit ne pas avoir"demandé à des agents municipaux d'utiliser ce produit contrairement à ce qu'ils disent, le test a été effectué, je ne sais pas exactement par qui, devant une autre sortie du centre commercial que celle où vivent les SDF, pour voir si cela gênait les passants".(27/08/07)

"Nous ne faisons pas cela de gaieté de cœur", dixit Monsieur le Maire…

Les uns condamnent, les autres en appellent à la HALDE, certains parlent de d’atteinte à la dignité humaine…
Je ne sais pas comment on peut en arriver là… Je ne sais pas quelles doses de pouvoir, de satisfaction, de non-sens, d’absence de raison peuvent conduire un édile à ça…Élu ou pas d’ailleurs… On chasse les SDF comme les rats … ? Pourquoi pas ! Quoi d’autres la prochaine fois … ?
Le pire, c’est que ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autres… et aucune solution pérenne en face, humaine …
Fibre sociale ou pas… Il s’agit avant tout du respect de l’être humain.
Je ne sais pas… ça me laisse bouche bée…

Parce que ... c'est ainsi... (!)

2007-08-27T14:12:00.000+02:00

Parce que … il y a comme un air de fin de vacances ici, alors qu’elles n’ont pas encore commencé…

Parce que ... ce mois d'août tant redouté n'a pas été si terrible que ça, bien au contraire...
Parce que ... il a même été trop court, trop vite passé, pas assez profité.

Parce que … tout a été si bien, si simple, si facile même, qu’il plane un sentiment d’arrêt en plein vol…

Parce que … les meilleurs moments sont encore à vivre, j’espère,

Parce que … j’ai trouvé ce qui me plait… ce qu’il me fallait…

Parce que … même s’il n’y a pas d’après, il y a eu un avant et un pendant…

Parce que … ce pendant ne sera jamais à regretter… si court soit il…

Parce que … il m’a apporté bien plus qu’il ne pensait, bien plus qu’il ne le sait…

Parce que … je n’ai pas changé mais que je ne suis déjà plus la même…

Et aussi …

Parce que … le rythme habituel a repris ses droits hier, un peu trop vite…

Parce que … après, tout ce n’est pas si mal que ça…

Parce que … c’est là que je trouve mon équilibre, même si ce n’est pas toujours gagné…

Parce que … son souffle est le plus pur… même s’il n’est pas le plus doux…

Et aussi…

Parce que … le soleil est revenu, et que ça, c’était presque inespéré…

Parce que … les oiseaux chantent aujourd’hui,

Parce que … les mois à venir vont être plutôt rudes…

Parce que … j’ai le cœur léger, les yeux rougis…

Parce que … ceux sont des courts moments qu’il faut savourer comme une surprise,

Parce que … demain sera autrement, bien, ou pas…

Parce que … à chaque jour suffit ses humeurs… et qu’aujourd’hui … c’est ainsi !

Parce que … il faut que j’arrête avec les parce que !

Parce que ... j'ai les mains qui tremblent

2007-08-24T14:35:00.000+02:00

J’ai le cœur qui bat, vite, de plus en plus vite

Au fur et à mesure de la journée.

Parce que je ne sais pas ce que je vais faire,

Mais je sais que j’ai très envie de le faire.

Parce qu’il y a de l’inconnu, de l’aventure, de la découverte.

Parce que je sais que ce n’est pas raisonnable mais je n’ai jamais réussi à l’être.

Parce que j’en ai envie, depuis quelques temps.

Parce que je veux vivre, vite, connaître, savoir ce qui se cache derrière tout ceci.

Parce que j’ai toujours aimé jouer avec le feu, quitte à me brûler les ailes

Même si la guérison est parfois longue.

Parce que le risque, la peur, le doute me font me sentir en( )vie,

Parce qu’il n’y à que ceci qui me fait avancer.

Parce que l’on a qu’une seule vie, ou tout du moins on ne s’en souvient que d’une seule.

Parce que je vis au quotidien avec deux autres personnages,

Un sur l’épaule droite, censé, réfléchi, prudent,

Un sur l’épaule gauche, joueur, impulsif, audacieux…

J’ai le cœur qui bat, les mains qui tremblent, le ventre en vrille, mais je respire paisiblement ce moment de flottement, de douceur avant la tempête.

Parce que je sais que tout peut s’en trouver transformé, parce que je ne sais pas encore si c’est réellement moi, ou juste une envie.

Parce que quoiqu’il se passe, cela ne sera jamais très grave, jamais avec de lourdes de conséquences, rarement insurmontable… puisque plus rien ne peut être ainsi…

Parce que j’écoute le coté gauche… et le coté droit pleure…

Parce que ... je suis tombée dedans...

2007-08-24T09:46:00.000+02:00

Et que je suis devenue accro!

Parce que ... bon...

2007-08-22T18:05:00.000+02:00

Je vais suivre vos conseils... Et arrêter prématurément ma période de boudage syndical...
Je vais devenir raisonnable (à mon âge, c'est un comble!!) et faire respirer un peu mon téléphone, ma boite mail, mes parents aussi il semblerai ...

Et je vais répondre au téléphone !!!

Merdoum, pour une fois qu'il sonnait 20 fois par jour ...

C'est pas grand ce que l'on vit

2007-08-22T10:07:00.000+02:00

Bon écoute moi deux secondes s'te plait
J'en ai plein le cul de tes conneries
Tu vois l'état dans lequel ça te met
Y'a pas que toi que ça pourri
Y'a trop d'coup d'gueule pour que dalle
Y'a plus de sourires ça me fais chier
Si tu cris pas c'est que tu râles
C'est que tu soupires, tu traine des pieds
C'est pas grand ce qu'on vit
C'est pas grand où on vit
On a grandit, on a qu'une vie
C'est pas grand ce qu'on vit
C'est pas grand où on vit
J'sais plus depuis combien de temps je tiens
Mais là bientôt je serais plus capable
J'ai bien aimé jouer l'ange gardien
Essayer de soigner ce qui t'accable
Mais je connais pas toutes les réponses
Ceci dit tu me demande plus rien
Tu bouffes, tu chies, tu fumes, tu pionces
Je sais plus depuis combien de temps je tiens
Je sais plus depuis combien de temps je tiens
A me sentir aussi loin de toi
Le soir quand je reviens
J'ai plus l'impression d'être chez moi
On en a deja eu des crises
Mais je suis sure que tu t'en souviens
Mais j'ai jamais fait mes valises
Je sais plus ce qui me retiens

Mon copain, mon poto, camarade, mon coloc'
Mon frangin, mon frero, cafard et débloc'
Mon copain, mon poto, mon ami de toujours
Mon copain, mon poto, camarade, mon coloc'
Mon frangin, mon frero, cafard et débloc'
Mon copain, mon poto, mon ami.

© Volo - Blancs Manteaux à Volo

Chant : Frédéric et Olivier VOLOVITCH
Guitare Nylon : Frédéric VOLOVITCH

Macadam à Hollywood... ou presque...

2007-08-21T14:54:00.000+02:00

C'est jour de fête aujourd'hui au bureau ! Noël avant l'heure pour certains!

Sur le parvis de l'"Usine", y'a des spots partout, des structures métalliques à perte de vue, des caméras, des micro...

Des ingé-sons dans tous les coins, des régisseurs à droite, à gauche, des photographes (avec des objectifs qui me font baver... d'envie)

Il y a aussi des flics, des gendarmes, des juges, des avocats et des dé-lin-quants (hum hum, ça ce n'est pas ce qui nous change le plus)

Il y a aussi une nouvelle plaque à l'entrée qui change notre "usine" en Palais de Justice...

C'est jour de fête aujourd'hui, y'a des vedettes, y'a un tournage !

Y'a des sourires inhabituels sur les coin des lèvres , y'a des gens qui se parlent alors que d'habitude, c'est la guerre...

Y'a un petit esprit désinvolte dans les couloirs et aussi, y'a du soleil !

Et franchement, c'est con, mais ça fait du bien ...

Parce que ... l'acte manqué

2007-08-21T10:05:00.000+02:00

J’ai une amie… Une seule, unique…
J’ai des copines, plein… Enfin, un peu, moins que de copains…
Bizarre, je m’entends plus avec les garçons mais c’est un autre sujet…

Donc une amie… Pour moi, une amie (ou un d’ailleurs), c’est celle (ou celui etc.) pour laquelle je pourrai cacher/transporter un cadavre… Un vrai, pas juste un petit mensonge de rien du tout, une entaille au contrat ou ce genre de possibilité (avouable ou moins avouable).
Un cadavre, un truc qui irai à l’encontre de tout ce que je suis, de tout ce qui m’est cher…

Nous nous connaissons depuis des lustres (je n'ose pas compter), nous nous sommes toujours suivies que ce soit dans les écoles maternelles, primaires, collège... de près ou de plus loin. De très près depuis le début du lycée, d'encore plus près à la fac et toujours d'aussi près depuis le début de nos vies professionnelles.

Et particulièrement ces derniers mois, où elle a pris "la" décision de sa courte vie... celle qui remet en cause plus de 10 ans de celle ci, un gros 1/3... J'ai été là, tout le temps, n'importe quand, au téléphone, en vrai, en pensées... Sans qu'elle me le demande... Juste parce que c'est elle...

Et puis, en ce jour si particulier pour moi mais au final si "normal", elle n'a pas été là... ni celui d'après, ni celui encore d'après... Juste Lundi...
20 appels en absence, enfin non répondus... Quelques messages...

Je ne lui en veux pas, je sais ce qu'elle vit en ce moment, je sais qu'elle n'a pas besoin d'être accompagnée dans cette période... mais... elle n'a pas été là...

Je crois que je ne lui en veux, parce que c'est elle, parce que j'ai du oublier des choses moi aussi...

Je suis sure que je ne lui en veux pas... Mais je veux marquer le coup...

Je veux qu'elle comprenne qu'elle a pris une décision qui en entraîne plein d'autres, qu'aujourd'hui, elle n'est plus la moitié d'un couple qui pense à tout, mais qu'elle est sa part entière d'une jeune femme qui doit réapprendre à vivre pour elle, avec eux qui l'entourent et qu'eux aussi, ils peuvent souffrir, avoir des sentiments et des besoins et des envies de présence (ou d'absence parfois) des autres.
Je veux qu'elle comprenne que moi, je vais faire un boudage minimum syndical... mais que d'autres, qui la connaissent moins bien, qui ne savent pas qu'elle est comme ça, entière et sans tête, peuvent beaucoup moins bien le vivre...

Je ne lui en veux pas parce que je l'aime... parce que c'est elle, parce que j'ai grandi avec elle... parce que c'est une femme entière, intelligente, sensible, émotive, sure d'elle mais si fragile...

Je ne lui en veux pas, mais put***, mer***, fait ch***, elle n’y a pas pensé...

D'après vous, quelle est la durée minimale de boudage pour un truc comme ça...?

Juste parce que ... c'était il y a quelques jours

2007-08-20T10:14:00.000+02:00

Le 17 août 2007, train numéro je ne sais plus ... [le 20 août 2007, devant le pc]

J'aime les gares, les trains... pourtant ce n'est pas ce qu'il y a de plus économique la SNCF [Édit : ni de plus confortable dans l'allée!].

Mais j'aime ses solitaires qui sont absorbés par leurs lectures, leurs portables, tout ce qui leur évitent d'être en contact avec leur voisin. Les couples d'amoureux enlacés dans ces sièges étriqués. Les familles nombreuses surchargées de bagages. Les étudiants plongés dans leurs cours et cette bonne soeur qui trompe le décor. Les adulescents en jean/basket comme moi. Celui qui reste sur le quai, regardant sa douce partir loin de lui pour un si long week end... Et la douce qui sourit à pleine dent d'avoir plus de 48 heures de liberté! J'aime prendre le train seule. Je déteste le prendre à deux. J'aime quand on m'attend au bout du quai, mais aussi j'aime arriver dans des endroits connus et aller droit devant...
J'aime quand le contrôleur émiette la liste des gares desservies et que le visage de l'homme pressé verdi à ce rappel cruel.

Loin de mon quotidien, je me prépare doucement à devenir comme cette multitude de parisiens qui empruntent les transports en commun chaque jour. Lassés, blasés... Pourvu que je ne me transforme pas (trop) (vite). Le train, le métro, même combat ? Pas vraiment, la destination n'est pas la même, l'exotisme des kilomètres est moindre dans ce transport urbain. Pas les mêmes usagers (politiquement correct), pas les mêmes vies, pas les mêmes objectifs.

C'est un jour particulier aujourd'hui. Celui des bonnes résolutions, celui qui me laisse la vie devant moi. Celui qui m'empêchera de sauter une seconde fois. Des horizons nouveaux, ni plus différents, ni moins. Je deviens grande, je passe à l'âge adulte ... celui dont on revient pas. Je dois laisser la petite fille qui est en moi prendre moins de place. Sans laisser l'adulte morose que je déteste l'accaparer. [Ça va fighter!!]

J'ai le sourire fixé aux lèvres depuis deux jours, lié à lui et lié à moi. Ça fait quelques temps que j'y pense à ce jour... et bien grande nouvelle: c'est un jour comme les autres !!... le sourire en plus... Faut que je le garde celui là, autoportrait ou bout de mémoire mais il faut que je le garde prisonnier pour le remettre sur le bout de mes lèvres dès que le ciel s'assombrit.[Je n'ai pas du fermer le petit flacon assez fort...]

Je n'ai rien prévu pour ce soir, je n'en avais pas envie. Pas envie de quelque chose de conventionné : amis, parents, famille... tous autour d'une table avec le champagne qui coule à flot... ce n'est pas du tout ce que je préfère. J'ai testé il y a 10 ans... [aie!] ... bien, mais je n'y suis pas, je suis toujours un peu (beaucoup) ailleurs alors que c'est un moment qui demande presque de la concentration.

Alors j'ai juste pris le train, pour rejoindre mes parents et partager ce dîner avec eux. Après tout, il y sont pour beaucoup! Alors je vais partager ce moment avec eux, leur montrer ce que je suis devenue, une jeune femme, indépendante, dépendante, heureuse à priori... Heureuse... la majeure partie du temps... [mais ça, ils ne le sauront pas... ]

Envie ? Pas envie ?

2007-08-18T19:30:00.000+02:00

Je n'en sais rien, je ne sais pas ... plus ... encore une fois...

J'en ai marre de ne pas avoir ce satané sourire fixé aux lèvres alors que tout n'est pas si mal ...

Pourquoi toujours plus ? Toujours mieux ? Toujours plus loin ?

"Regardez ce que vous avez et pas ce que vous n'avez pas ... "

Pourquoi je ne l'écoute pas plus d'une seconde et demie ce conseil d'un inconnu qui a réussi à revivre ... et à m'avouer qu'il était heureux...

Pourquoi je cherche toujours à voir ce coté sombre ... et jamais la lumière ...

Bon, un moj..., please!

J'y vais!

Révèle

2007-08-18T13:43:00.000+02:00

Tousse, tousse
Tout c'que t'as, tousse
Tousse,
Tousse, tousse
Tout c'que t'as sous ta housse
Douce, douce en douce ta vie
N'est pas douce
Tousse, tousse
Nous, on t'attend tous
Tousse, tousse
Nous, on t'attend
Pouce, pouce
A un moment faut dire
Pouce
Mousse, mousse
Dans la vie faut que ça mousse
Glousse, glousse
Et que partout éclabousse
Tousse, tousse
Nous on t'attend

Y'a dans tes poumons
Un gros baluchon
Y'a dans tes poumons
Un sacré pochon
Y'a dans tes poumons
Un peu de violence
Là, sur tes bronches
Qui t'encombrent
Vas-y bronche

Y'a en toi le gâchis
D'un soleil qui sommeille
Plusieurs fois on t'a dit
Révèle

Crache, crache
Tout c'que t'as, crache
Crache ça
Crache, crache
Tout c'que tu caches là
Crache, crache
Tu gâches
Et quand est-ce que tu te fâches
Crache, crache
Tout ce que t'as sous ta bâche
Et c'que tu rabaches
Crache, crache
C'est pas con c' que tu mâches
Crache, Crache
C'est pas bon

Y' a dans tes poumons
Un gros baluchon
Y'a dans tes poumons
Un sacré ballon
Y'a dans tes poumons
Un peu de violence
Là sur tes bronches
Qui t'encombrent
Vas-y bronche

Y'a en toi le gâchis
D'un soleil qui sommeille
Plusieurs fois on t'a dit
Révèle

Tout c' que tu trimballes
Tout ça fait du mal
Il est temps que tu déballes
Tout c'que t'as dans ta malle

Y'a en toi le gâchis
D'un soleil qui sommeille
Plusieurs fois on t'a dit
Révèle

Révèle tout ce qui est au fond de toi
Révèle tout ce qui est caché par toi
La vie que tu rêves
Elle dépend de ce que tu révèles

Ours - Mi
Label: Source etc

Petit bout de mémoire pour ce jour ... parce qu'il faut se faire une raison.

2007-08-17T09:58:00.000+02:00

Mon couple homo ... matinal, un ex... euh ... merci, mon guide ... surprenant, mon am... qui m'a fait parvenir un énorme bisous, mes trois lutins mal réveillés, mon ainée, celle qui m'a balisé la route et son mari, mon amoureux, qui cette année n'a pas oublié..., mon asocial ... beurreday..., l'am le fait en version officielle, mon amoureux se rattrape encore..., mon ami de plus de 10 ans ..., mon photographe attitré, une bonne poire..., mes collègues favoris, papa, maman et quelques autres encore...

Nombreux ? Pas nombreux ?
Je crois que l'on s'en fou...
Chacun y a pensé, chacun n'a touché avec ses petits mots, simples et là...
Ceux qui comptent en ce moment, ceux qui ont déjà comptés, peut être ceux qui compteront demain...

Chacun m'a rappelé que "merde, ça y est ..."

Juste un acte manqué...

Trouble(s)

2007-08-16T14:22:00.000+02:00

Dites moi comment il est possible de donner autant de plaisir, de sensations, de douceur, de sensualité, d'amour même, sans justement l'amour.

Dites moi comment cela se fait, que deux personnes qui ne se connaissent pas, des corps qui s'ignorent, puissent arriver à faire basculer ce qui est un moment plus que fantasmé, en un bien réel.

Dites moi comment cela est possible, pour deux individus qui ne se doivent rien, qui ne se promettent rien, qui ne s'engagent dans rien, de donner autant de soi, autant d'attention en si peu de temps, sans en attendre en retour... juste pour le plaisir de l'autre...

Je rêve, je fantasme, je caresse ... donc ... je suis ?

26 aout 2006 copié collé 15 aout 2007

2007-08-15T18:17:00.000+02:00

C'est bon de voir qu'il y a des choses qui ne changent pas ...

Dans ces moments là, j'ai besoin de parenthèses.
Des moments privilégiés, simple comme un apéro dans un petit rade au coin de la rue.
Des moments inhabituels, fait d'inconnu et de plaisir.
Des moments hors du commun, partagés le temps de leur existence.
Des moments qui ne s'oublient pas, mais dont on ne parle pas.
Des moments qui ne sont pas affichés dans la « vraie » vie.
Des moments cachés, inavoués.
Des moments surtout inavouables.
Mais des moments qui me redonnent un brin de vie, en me perdant un peu plus.
Mais des moments qui font que le calme revient doucement.
Mais des moments qui me font sentir en vie et envie.
De la douceur des mots au plaisir des échanges.
Du partage sans contre partie.
Des moments où l'on s'oublie tous, sans avoir la crainte d'un réveil difficile.
Des moments qui ne mettent pas une barre dans le crane le lendemain.
Des moments qui laissent un goût de sucre dans la bouche, un goût de sel dans le coeur.
Des moments d'apaisement, ou le reste n'existe plus, où l'on laisse passer que le meilleur sans chercher à éviter le pire.
Des moments où l'on se frôle, où l'on s'effleure sans s'ébranler.
Une parenthèse presque volée, une parenthèse presque non méritée.
Une parenthèse complémentaire mais pas accessoire.
Une parenthèse indispensable.

* peut faire parti du challenge de l'EPP ... Catégorie ... non rien ...

BazBaz

2007-08-14T11:03:00.000+02:00

Lui, il a un truc, ce truc qui me ferait(fait) chavirer en moins de 10 secondes …

Je le connais peu, j’écoute ces mélodies avec attention, ses paroles avec délectation…

Il a la puissance d’un rêveur assumé, la dou(l)(c)eur d’un amoureux blessé, l’utopie d’un déraisonnable revendiqué… Une sensualité à fleur de cordes vocales… Rien que quelques notes pour m’enivrer…

« Y'a des chansons gaies, y'a des chansons tristes, y'a des violons et des guitares électriques, y'a d'l'amour, du sexe et des caresses, et même plus si affinités. Le tout enrobé de percussions roots et de tout mon amour. »

J'ai sur le bout de la langue
Un mot qui me brûle
Un mot qui m'embrouille
La tête m'arrache les os
Me griffe le cerveau
M'abîme de bas en haut

J'ai sur le bout de la langue
Ton petit cœur qui tangue
Sur le bout de la langue
Ton petit cœur qui tangue {x3}

Il y a sous ta peau
Comme un frisson qui me touche
Un éclair sur ta bouche
Couche-moi près de toi
Nan, je ne bougerai pas
Même si tu ne m'écoutes pas

J'ai sur le bout de la langue
Ton petit cœur qui tangue
Sur le bout de la langue
Ton petit cœur qui tangue {x3}

Ne me montre pas du doigt
Si je veux tes mains d'abord
Si je te demande encore
De me raconter l'histoire
Des gens qui s'aiment une nuit
Des gens qui s'aiment une vie

J'ai sur le bout de la langue
Ton petit cœur qui tangue
Sur le bout de la langue
Ton petit cœur qui tangue {x3}

Version 3.0

2007-08-13T16:18:00.000+02:00

Le ciel retrouve sa couleur bleue et mon esprit aussi…

Je me suis fait une raison, je vais les avoir…

J’ai voulu les éviter, les évincer, les repousser…

Rien à faire… Je vais les avoir …

J’ai essayé des plusieurs trucs, à la Hi(e)ro(es) …

Mais il n’y a rien à faire, je vais les avoir …

J’ai essayé de pousser les murs, de voir s’il n’y avait pas moyen de moyenner comme on dit,

Mais vraiment, y’a rien à faire, je vais les avoir…

J’aurai même été jusqu’à pactiser avec le diable (en même temps, je suis sur le bon chemin)

Mais là encore, rien n’y fait, je vais les avoir…

Il ne me reste plus qu’à mentir, comme toutes …

Purée, des fois, mes réactions ultra féminine me font halluciner…

Donc c’est décidé (Mode « j’ai le choix »),

Je vais les avoir …

1… 2 … et 3 – 0 !

Il paraît que ce n’est que le début du meilleur …

Et puis qu’il n’y a qu’à bluffer avec les cartes que l’on a en main …

Peut être qu’il faut que je me mette au poker !

Allez, venez … Je vous attends et je vais vous bluffer … (euh,… enfin, … je vais essayer)

Maux

2007-08-11T14:19:00.000+02:00

Je lis des blogs et je me vois dedans ... Comme un miroir opaque,
comme si les maux des autres étaient en fait les miens.

J'ai déjà tenté l'aventure du blog : fiasco !
Depuis, j'ai ces mots en moi, mais ils ne doivent pas venir. Je ne
veux pas qu'ils sortent, qu'ils s'étalent et fassent autant de mal...
Dès qu'ils pointent le bout de leur courbes, je les chasse, je les éteints...
Mais cela fait des mois que je les empêche de sortir, à la limite du
débordement parfois, aujourd'hui, je crois que je ne peux plus ...
j'en peux plus de les retenir prisonniers alors qu'ils ne demandent
qu'a sortir et à essayer d'effacer enfin mes maux...

Je me sens moins seule ... mais j'ai mal aux tripes.

7 heures

2007-08-10T14:19:00.000+02:00

3 jours, quelques échanges et déjà la sensation d'être prisonnière.
Pas la sensation, l'envie de l'être.

Débat intérieur entre mon envie et ma façon d'être...

Sensation d'étourdissement étrange
Sensation de ne pas vouloir appartenir à quelqu'un
Sensation d'être prête à me donner sans réserve, sans limites
Sensation de jouer avec le feu
Sensation que rien ne peut m'arriver.

Je vais me brûler, c'est certain,
Je vais me faire mal, j'en souffre déjà
Je vais arrêter, mais je n'ai pas encore commencé.

Raison / Passion
Vivre / Ne pas oser
Risque / Cloîtrée

Liberté / ...

7 heures sans un signe, l'angoisse monte ...